.. || فترة المِلكَة || ..

[| سـلـمـان ~]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابوشهد99 فترة الملكة من أجمل الفترات التي يمر بها المتزوجين ليس الهدف منها أشتكشاف الطرف الآخر بل هي تعارف ونسجام وتجانس مع من سترتبط به من الطبيعي التصنع في أول مكالمة لأنك تجهل من تتحدث معه فكل مالديك عنه/ا هو ماتم نقله لك شفهياً وأنت الآن تتخاطب معه مباشرة وبدون حدود من المستحيل أن تنسى تلك المكالمة والتي هي أول مكالمة جرت بينكما لأنك ستكون مشحون نفيساً ومشاعرياً ( حلو الوصف ) عن نفسي ومن تجربة كنت مقتنع بها بالكثير لاتتجاوز المكالامات شهراً واحد قبل الزواج فكثرتها ربما تصابون باملل أو كثرة الزلاتو ستخفف من روعة وحلاوة القاء الذي هو الزواج ويكون وقت المكالمات محدد بوقت ومتفق عليه بينهم يعني بكلمك الساعة الفلانية ليكون كل طرف متفرغ طوال فترة المكالمة ولا تكون طويلة لا تتجاوز الساعة لأنك لن تشعر بالوقت إن كانت المكالمات بعد صلاة العشاء مع السواليف وبعد أن تكون المكالمات تجاوزت الخمس مرات فستجد نفسك بالثلاث والأربع ساعات وما حسيت بالوقت والله يعينك على سداد الفواتير بس يستاهلون أما مسئلة أنني لن أرد لأكون ثقل بل هو غباء وسفاهه وإن كانت مكالماته كثيرة فردي وقولي له أنك مشغوله بتجهيز أمورك ومرتبطة بمواعيد مع أخوتك عن نفسي كانت مدة المكالمات أسبوعين قبل الزواج وكنت أدون بعض المواقف والسوليف التي دارت بيننا في دفتر خاص لأنها سيكون لها طعم خاص بعد مرور كم سنه من الزواج لترجع بك الذكريات وتستفيد منها في حل بعض الخصامات بينكم عندما تقرأها عليهم أما مسئلة التصنع فهي ستزول في المكالمات أو بعد الزواج فالتعامل بطبيعتك جميل ويتقبلك الناس في أقل مدة فكيف بشريك حياتك ومن السلبيات في المحادثات كثرة الوعود بل أجعلها مفاجئات لها بعد الزواج ربما تعدها بشيء ولا تسمح لك الضروف بتحقيقها فتكون عليك سلبية أما من ناحية الزيارات فمرة أو مرتين لكي لا تذهب وتخفف من جلاوة ليلة الزفاف كتب الله لنا وللمسلمين الخير ووفقهم وجمع بينهم على خير هيضت القريحة والمشاعر ورجعت بي السنون والشهور لتلك الأيام الخوالي كتب الله لك الأجر ووفقك لكل خير ورزقك ماتصبو إليه وجميع المسلمين والمسلمات

حياك الله أبوشهد99 وعقبال الـ 100 ههههههههههههههههه .. !
على طاري سداد الفواتير بالمكالمات الطويلة وإنهم فعلاً يستاهلون ..
شكلك مالحقت على برامج أبو بلاش -_-" ههههههههههههههههههههههه

شف يا عمّي ؛ طبيعي أول مكالمةيكون فيه تصنع للثقل أو الرزانة
لأن مو من الطبيعي إني من أول مكالمة أضحك بأعلى صوتي معها وكذا , أساساً هي يمكن تنصدم شوي
أو تحس بشيء غريب نوعاً ما .. شذا البثر الي يضحك كذا من أول مكالمه هههههه
لكن إنك تكون على طبيعتك وتتكلم بهدوء وتكون ثقيل في البداية بس لين يتحرك الجو بينك وبينها وتعرف
كيف نطقها وسوالفها ثم تنطلق معها بعفويتك ..

مسألة عدد المكالمات وتحديد وقت ..
هي زوجته ترى بعد كل شيء !
يعني هم حرين ! ولاحد يقدر يفرض على البنت آراء أو شيء خلوهم على طبيعتهم وح يقبلون بعض
ويقبلون أي شيء يصير بينهم سواء زعل أو رضى أو أو وهم من نفسهم يتصالحون
بالعكس المشاكل الي تصير وقت الملكة اذا حلوها بنفسهم تعطيهم دافع أقوى للقرب من بعض
ومواجهة أي مشاكل ثانية في الحياة الزوجية ..

أما عن الوعود .. فمعك مو حلو إنك توعد البنت بأشياء يمكن تتوهق فيها بعدين هههههه
لكن فيه وعود سهل تحقيقها وأشوف إنه من الواجب حتى إنك توعدها فيها
مثل الوعود العامةوالي بإمكانك تنفذها وماتحتاج منك جهد , مثل :
أبسعدك بإذن الله وأبونسك ونسوي كذا وكذا والأشياء الي من قبيل الوناسة فقط !
أحس مو عارف أوصفها لك لكن بعيد عن الأشياء المادية لكن تكون روحية مثل إنك تكون دايم ضحوك وبشوش
وتنتبه لها ولسعادتها وكذا ..

حياك ربي أبوشهد .. والله يديم عليكم المحبة والألفة ويبعد عنكم الشيطان وشرّه ()

[| سـلـمـان ~]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة درة الأقصى عفواً .. مالذي تقصدونه بتحديد وتخصيص وقت للمكالمات .. !!! هو زوجها .. من حقه يتصل فيها بأي وقت يشاء .. ومن واجبها الرد .. .. بخصوص الثقل .. أمر لابد منه في البداية خاصة بالنسبة للفتاة .. الحياء والخجل شي طبيعي جداً جداً .. وتحتاج لفترة حتى تتأقلم وتتعود وتنلغي هالحواجز .. واللي يخففها المكالمات والزيارات .. .. الملجة عندنا في الإمارات .. نفسكم مافي اختلاف .. غالباً زيارة الشاب لزوجته تكون مرتين في الأسبوع .. عادة ( الجمعة والسبت ) يوم يتغدا ويوم يتعشى المكالمات مسموحه أكثر من الزيارات .. الزيارات عليها ضوابط أكثر .. ممنوع يتم لبعد الساعة 12 .. أبوها يعصب بس يكلمها 24 ساعة عادي .. الطلعات ممنوعة عند البعض .. وبعضهم أهلهم ماعندهم مانع .. بس لازم يطلعون حد من الأطفال معاهم كمرافقين >> هالشي يكرهونه المتزوجين حيل .. وماتطول الملجة أكثر عن 5 شهور .. ،

حياكم الله أخت درّة ..

وهذا المقصود إنه بمجرد تم كتب الكتاب صار زوجها خلاص ويقدر يمارس كل حقوقه معها وهي بعد تمارس
كل حقوقها معه ..
اختصرتم علي كلام كثير الله يجزاكم خير ..

مثل ماقلت للأخ أبوشهد , الثقل والإحراج والخجل طبيعي يكون ببداية المكالمات خصوصاً للفتاة مثل ماقلتوا ..

وبصراحة أكثر مايغري الرجل دائماً في الفتاة هو حيائها وخجلها وأسلوبها في الرد والحديث والتعامل
فبعض البنات ماينتبهون لهالشيء لذلك قصدت إن البنت والولد يكونون عفويين وتكون ردات فعهلم عفوية ..
ردات البنت العفوية مثل الخجل أو الإنحراج أو الصمت لفترات تجذب قلب الولد أكثر لها ..
وجرأت الولد دايم بالكلام وقدرته على تغيير الموضوع بدون مايجرح مشاعرها ويرجع له مره ثانية ويحسسها بقيمتها
وإنه معجب جداً بخجلها وحيائها هذا يعجب البنت بعد ..

أنا ضد إنه يكلمها 24 ساعة ! لكن مع إنه يكلمها بأي وقت يبي ومتى مايبي .. لأنها مثل ماقلنا زوجته.
الطلعات أكيد لابد يكون فيها رقيب إذا كانت باستمرار وبشكل متكرر ..
وصراحة اذا بأطلع ومعي طفل , قلق >< بلاها من طلعه ونقعد في بيت أهلها أحسن ..

غالباً فترة الملكة عندنا يحكمها إما تعليم الولد أو وظيفته أو عموماً ظروفه هي الي تحكم وقت الملكة ..
وأحيان العكس تعليم البنت هو الي يخلي الفترة تطول أو تقصر ..

حياكم المولى ..

[| سـلـمـان ~]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ميــامـن وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته طرح جميل أخي سلمان لا أعتقد بإن المكالمات بين الخطيبين في فترة الخطبه أو حتى الملكه كافيه بإن يفهما شخصية بعض لذلك لا أرى أنها مناسبه ابداً , يكفي عند الخطبه أن يسأل كل منهما عن الآخر ومن ثم له حرية الموافقه.. وفي الأخير هي حرية شخصيه..

حياكم الله ..
إمممم ما أدري بس على قولتكم مادامت ماتكفي ليه نقطعها طيب ؟ هي ع الأقل قطعت شوط بينهم
ولعل أول الأشياء المهمه انها كسرت حاجز الرهبة شوي فصاروا ياخذون ويعطون بأريحية شوي .
الرسول صلى الله عليه وسلم أمر بالنظرة الشرعية وقال : أحرى أن يؤدم بينكما . في ما معنى الحديث ؛
يعني اذا الشوفة بحد ذاتها كفيله ببث إما روح الرضى من قبل الطرفين أو الكره أو التنافر ..
فما بالكم بالتواصل بعد الملكة سواء بالمكالمات أو الزيارات ..
..
أحيان السؤال مايكفي .. لأن الي يروق لزيد لايروق لعبيد .. فتختلف أحيان أراء الأشخاص
خصوصاً بعض الأمهات الله يصلحهم :/
تمدح البنت بشكل خيالي لأنها أعجبها شيء معين بالبنت لكن بنفس الوقت الولد مايعجبه هالشيء في البنت
فينصدم لأنه توقعها ملاك من وصف أمه وبالأخير شافها شيء ثاني ..

جزاكم الله كل خير ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة (الفارس الملثم) تختلف العادات والتقاليد من بيئه الى اخرى على سبيل المثال بيتي ترفض تماماً رؤية ومكالمة زوجتك في فتره الملكه غير اني عندما اقدمت على هذه الخطوه والزواج كان هذا من اهم شروطي الأنسجام النسبي بين الزوجين في هذه الفتره مهم جداً العفويه مطلوبه ..والتوسط بالحديث بالزيارات بالمكالمات امر جيد.. يعني لاتجي من اقصاك ولاتصير راكد زياده على اللزوم .. وشخصية الزوجه تساعد في ذلك..بعض البنات ماتحب زوجها يكلمها بكل وقت ..والبعض الأخر "تزعل" لو طولت عليها ..فأنت شف ايش يناسبك مع زوجتك وتوكل على الله

أهلا أهلاً فارسنا ؛
دائماً تصيب وتختصر علي كلام كثير ..
اختلاف العادات والتقاليد مانقول فيه شيء , لكن أنا دائماً أطمح لتغيير أي عادة تخالف الشرع
أو تحرم شيء حلال ..
...
و فعلاً الأمر المطلوب كله من التواصل سواء بالزيارات أو المكالمات هو بعد هذا كله : الإنسجام النسبي على الأقل ..
....
بيّض الله وجهك : )
لاتجي من أقصاك ولا تصير راكد ..
الواحد ياخذ الدعوى مثل ماتكون بهدوء ويحاول يستكشف أساساً طبيعة البنت كيف ثم عليها يبني تعامله ..
وعلى طاري شخصية البنت ؛ عندي قصة بأفرد لها رد بإذن الله ..

الله لايحرمك الأجر ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غدقْ _ سلمان - كل الشكر لقلمك وفكرك الراقيان ] هنا واقف ودروس نستفيد منها يوماً ما ~! .

حياكم الله وبيّاكم ..
أنيرونا بما في جعبتكم إن سنحت لكم الفرصة ..
أثابكم المولى ..

[| سـلـمـان ~]

أذكر واحد من الشباب تملّك وقالوا له الي حوله وأغلبهم دون سابق تجربة :
اسمع, خلك ثقييييييييييييييل! وانتبه تسولف واجد, ولاتفلها مع البنت, ولاتسمعها ضحكتك, وخلك أسد, وووو ..

طبعاً أخونا بالله أخذ نصايحهم نصب العين :/
وصار ثقيل فعلاً ومايدق ع البنت إلا بالأسبوعين مره لأن ملكتهم طولت أكثر من 6 شهور تقريباً ..

المهم البنت تضايقت صراحة وماصارت تحس بأي ميول تجاه الولد :/ وماتنلام ..
لأنها يعاملها كأنها وحدة مصاحبها مو متزوجها ..
المهم بعد فترة أظن تزوجوا وهي كانت مررره حالتها النفسية تعبانه منه ومن تصرفاته
وبعد الزواج لما عاشرها الرجل وعاش معها اليوم كامل وصارت مربوطة فيه اضطر يطلع على حقيقته العفوية ويترك غصب
عنّه بعد فترة الأساليب الهمجية والوحشية الي نصحوه فيها أخوياه لأنه سحره أسلوب البنت ورقتها وكلامها وأسلوبها - بالرغم من إنها صارت مثل المجبورة عليه - ,
في السابق وافقت عن قناعة وحب لكن نصائح أخوياه الي طبقها كرهتها فيه ..
طلع على طبيعته واكتشفت إنه فعلاً عفوي وظريف ولطيف وحبوب وكل شيء وسبحان الله عادت المياة لمجاريها بعد ماترك
هالنصائح الهمجية وإلى الآن يحمد ربه إن الله يسر له أموره وخلاه يتغير ولو لو كان على نفس أسلوبه الأول كان قد طلّق :/

فـ غالباً فترة التواصل في الملكة سواء قلّت أو كثرت ..
هدفها الأول إحداث إنسجام وتوافق ومحاولة التعرف على أبرز السمات في الشخص المقابل ..

هادي؟ عصبي؟ سريع الغصب؟ حنون؟ تغريه العواطف؟ يتفاعل مع الكلام؟ ينتبه لكلامي؟ يهتم لإهتماماتي؟

هادية؟ فرفوشة ولا ثقيلة؟ يغلب عليها المرح ولا الجد؟ حساسة بشكل مفرط ولا متزنة؟ تهتم بكل شيء ولا عفوية؟

هذي وغيرها أغلبها سمات وصفات سطحية وبعضها عميق شوي, يحتاج كل شخص يكتشفها في الطرف الأخر؛
لأنه من خلالها تقدر تحكم تصرفاتك وتوازن بينها وبين تصرفاتها أو هي تحاول تنسجم مع تصرفاتك
وتتفهم إنفعالاتك وردود أفعالك ..

أخوي في فترة الملكة كان سيقع في معضلة كبيرة جداً لولا إنه اتصل على البنت كم مره وتفهّم تفكيرها ومشاعرها
وردود أفعالها .. لازال يحمد الله على إنه اتصل كذا مره وسولف معها وأخذ وأعطى بالرغم من قصر فترة الملكة بينهم
لكنه استفاد فائدة عظيمة جداً يقول والله لو ماتواصلت معها كان عانيت كم سنة في حياتي بسبب جهلي ببعض أفكارها
وردود أفعالها ومفاهيمها ..

كثيـر صراحة الي بعد زواجهم واجهوا مشاكل يقولون تمنينا لو إننا بس تواصلنا مع بعض قبل الزواج في فترة الملكة ..
لأنهم يقولون بعد الزواج اكتشفت أشياء كثيييير ماكنت أعرفها في شخصية البنت وأشياء كثيرة توقعت البنت يكون عندها
خلفية عنها في الحياة الزوجية بشكل عام لكن للأسف خاب الظن ..
ونفس الشيء بالنسبة للبنات ..
كثير يقولون توقعنا الولد فاهم بالعلاقة الزوجية وحنون وطيب ويعرف يتصرف مع البنت غير عن الرجال,
لكن للأسف بعضهم صار مايفرق بين الأنثى والذكر في تصرفاته :/
فـ يقولون لو كنا تواصلنا مع أزواجنا قبل كان قدرنا نبين لهم من أسلوبنا بالكلام وحورنا ولهجتنا وأسلوبنا الأنثوي إن التعامل
معنا غير عن التعامل مع الرجال والذكور ونحتاج رأفه وحنية ورقّة ودلال ...

[‏[‏ الصمود ]]

^
لاأظن أن عدم المكالمه في حد ذاتها مسببه لمشاكل بعد الزواج , الذي سيستكشف زوجته في
المكالمه لم لايكون قادرا على استكشافها بعد الزواج !؟
الذي سيتفهم شعورها , ماذا تريد , كيف تعبر , في مكالمه الأولى أن يكون قادر على قرائتها
بعد الدخول !!
كنتُ أقول لصديقتي حين سألتني : أكبر شئ ستجنينه عند المكالمه الجرأة , والراحه بعد الدخول
(لم أجرب ) لكني أعتقد أن الكثير من الرهبه المصاحبه للفتاة ستخف , سيما إن كان الزوج صريحا
لطيفا معها .. ثم هي مرحله وردية للفتاة لن تتكرر ^_^ وذكرى مختلفه عن مابعد الزواج ,
على النقيض تماما كثير من أعرف لم يهاتف زوجته مطلقا ولم يؤثر ذلك في حياتهم , وكل على حسب
هواه يرسم حياته ,
بالنسبه للطلعات , ليست من عاداتنا حتى الزياره , واحده للشبكة فقط والبعض لايزور ,
ولستُ مؤيده للخروج سويا مطلقا ,
ولتبقى ثمة خطوط حمراء أجمل ,

سلمان / أسعدك الله وسددك .

[| سـلـمـان ~]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ميــامن من المواقف الطريفه أن إحدى أخواتي كانت يكلمها خطيبها بعد الملكه فكنا لانراها إلا قليل وتمنينا في ذلك الوقت أن يتزوجا ويرحما حالهما من العشق..

وكيف حالهم الآن بعد الزواج وبعد مامروا به من تجربة في فترة الملكة ؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة M O N O السلام عليكم .. أسعدك الله أخي سلمان ومن يقرأ أحرفي هذه .. بالنسبة لأيام الخطوبة أو الملكة فهي أياّم مؤثرة جداً كم سمعنا بأحداث تؤذي المسمع وتقلق الفؤاد وهناك أمر مُهم للغاية ، ومن وجهة نظري أنه في غاية الأهمية .. خصوصاً لأولئك الذين يطلقون الحبل على الغارب ، ويتوسعون في أمر الزيارات والمكالمات الطويلة بل بعضهم يحصل بينهم أكثر من مجرد مكالمة أو زيارة قبل الدُّخلَة . وهذا خطأ وخطر عظيم ، حيث أن إقامة الوليمة وحفل الزواج يشعر الزوج بالمسؤولية أكبر ، وتشعره أنه مسؤول الآن عن أخطائه أكثر من ذي قبل ، وقبل ذلك فالأمر عنده سيَّان ، أو أبسط ، وأنا لا أعمم . وتوضيحاً لما أذكر وبرهنة : الزوج الشاب المقبل لأول مرّة على الزواج ، وعندما يعقد القران وتتم مراسم الملكَة بتوفيق الله فهو حريص أن يرى ويجلس مع زهرته ورفيقة دربه وحبيبة قلبه ، فهنا الأمر وإن كنت لا أحبذه إلا أنه لا بأس به ثم يلي تلك الجلسة مكالمات هاتفية في كل ساعة ودقيقة ، فالمكالمات لا بأس بها إذا كانت معقولة وتكون قبل الدُّخلة بأسبوع على ( الأكثر ) أو أسبوعين فقط ، ولا تكن كثيرة ، فالهدف منها كسر حاجز الخوف فقط . أمَّا أن يقول أريد أن أتعرف عليها ، فنقول : ( تعرف عيها إذا دخلت بها ) وما الفائدة أن تتعرف عليها وأنت قد عقدت عليها وأوشكت على الزواج ، ما فائدة التعرف ؟؟!! فالمكالمات هي فقط لكسر حاجز الرهبة . * فالمشكلة تقع في الآتي : - كثرة الاتصالات والزيارات قبل الدُّخلة تكشف للزوج أشياء لا يستحسنها أن تكون في زوجته ، فيقول أقطع الطريق من أوّله فيستسهل طلاقها ولسان حاله يقول : ( أطلقها الآن أفضل من أن أوثق في عنقي عرى الزواج ) ، ومن ثمَّ يصعب الخلاص . أو تنكشف للزوجة أمور لا تريدها أن تكون في زوجها ، فتركن إلى أهلها ووليّها وتطلب الانفصال والطلاق ، وخصوصاً إذا استشار أحد الطرفين أو كلاهما مستشاراً غير أمين ولا حكيم . فيختارا الفصال ويفضلانه خوفاً من أن يتمَّ الزواج ويقع الفأس في الرأس . - إذا كثرت المكالمات الهاتفية قد تدخل الشكوك بين الزوجين ، وأنا والله وقفت على عدة مشاكل زوجية كانت أحدها نتيجة أن الزوج يتصل على خطيبته ويجد خطَّ هاتفها مشغول أو وضع انتظار .. فيخالجه الشك ، ويبدأ بسؤالها ( مع من كنتِ تتكلمين ) فيبدأ مسلسل الشك والريبة ، وإذا بدأ فلا تسألون عن النهاية .. - الزوج بعيد عن زوجته ، وإذا حصل بعض الخلافات بين الزوجين قبل الدُّخلة ، فالوصل بينهم متعذر ، وقد يلجأ الزوج إلى صديق غير صدوق يضرم المشكلة ويشعل لهيبها ، أو تلجأ الزوجة إلى صديقةٍ مغفلة تسلك طريق الخطأ تحسبه صواباً فترشدها أن تعدِل عن الزواج فيكن ما لا يحمد عقباه .

حياك الله ..
جزاك الله كل خير على كلامك الجميل ؛
صح هو عقد عليها .. لكنه يتعرف عليها لأنه عقد عليها , عقده عليها مو سبب يلغى تعرفه عليها !
يعني الي فهمته من كلامك إنه مادامه عقد ليه يتعرف !
المقصد هو التعرف على شخصيتها وأفكارها وسلوكياتها وأسلوبها للتخفيف من رهبة أول ليلة تجمعهم في بيتهم !
كثير والله لما دخلوا بزوجاتهم في أول ليلة اشتكوا وتضايقوا انهم ما استغلوا فترة الملكة بالمكالمات والتواصل
والتعرف على شخصية البنت وأسلوبها وتفكيرها وأصلاً ماتنلام البنت كونها تقابل رجل غريب لأول مره
بهالشكل,عشان كذا شيء طيب إنهم يتقربون من بعض أكثر ويكسرون الحواجز قبل الزواج ع الأقل للتخفيف من رهبة أول ليلة

-كشف الأشياء الغير مستحسنة صراحة أحيان أشوفه فيه صالحهم ! لأنك بإمكانك تعديله قبل الزواج
أو تبي الصراحة .. مرات فعلاً ممكن يكشف شيء عظيم, ما أشوف فيه عيب لو عدل أحدهم عن الزواج..
أحسن من يتزوجون ولا تتكشف الامور إلا بعد وجود ابن يربطهم ببعضهم ووقتها يكون الإنفصال صعب وفيه ضرر
ع الإبن وعليهم كلهم .!

- الصراحة .. قضية الشك هذي مرض !
صحيح كل واحد غصب يدخل الشيطان لعقله لكن الي يشك بمثل هالأمور تلقائياً ومن دون تثبت هذا مريض
وأسأل الله له الشفاء وأن يعافينا من ما ابتلاه به ..
إذا في أول تجربه لك شكيت هالشكوك, شبتسوي تالي عمرك أجل ؟!
فـ أشوف إن هالفئة غالباً هم الي ياكانوا يغازلون أو اللي الشك عندهم زايد بشكل فضيع !
أما الأغلب بنظري مايعانون من هالشيء .. يعني تقدر تقول هذولا شواذ من ناحية تكوينهم لا من ناحية قلّتهم !

-لجوء الزوجين لأي صديق اعتباطاً دون اللجوء للمستشار الصحيح في هالأمور أو حتى أي من الأمور التقريرية
الي تكون بينهم بمحض إرادتهم هذي ترجع لثقافتهم عن الزواج
كثير كثيير الي يقبلون على الزواج بدون أي تثقيف أو حتى فهم ! فتلقاه أي مشكلة ينقلها لزميلة والبنت نفس الشيء
بدال ما يكتمون أسرارهم ويستشيرون فيها أهل الخبرة , فـ تجد كل واحد منهم يتصرف " من راسه " !

بالمقابل لا أخالف شيئ أبداً من ماذكرته لأنه كثير أيضاً من من يظنون الزواج لعبة !
ويقبلون عليه بدون استعداد ولا تثقف ..

[| سـلـمـان ~]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العيطـــموس وعليكم السلام ورحمة الله.. ماأظن إستكشاف هي بس تعارف وحتى ترتاح نفسياتهم قبل الزواج غالبا المكالمات تقطر مثاليه^^وإحترام من الطرفين وهذا طبيعي ولو كان مثلا الزوج مايصلي الفجر تقوله الخطيبه بدق عليك الفجر أصحيك >>هنا يفز من نومه ويستقبل إتصالها وإنطلاق للمسجد بس بعد الزواج لو تحب رجوله ماقام للصلاة>>هذا مثال للمثاليه أيام الملكه لكن المهم مايسمعون للنصائح المدمره وأخص الفتاة لاتسمع لفلانه وعلانه لأن عليهم نصايح أقص يدي لو طبقوها على أنفسهم!!!!!!! والرجل بعد لاينشب للبنت كل وقت يدق !أذكر أختي مسكينه طقت روحه يكلم بالساعات ويوميا وحاس نظام النوم عندها كل الليل مكالمات وإذا جاء الظهر دق لمحت له لاتكلم الظهر أمي تضييق ومافيه فايده هي عادي تحبه ماقالت شيء وعلى العين والراس لكن النفس تمل وتتعب خصوصا لو كان باقي شهور على الزواج الإعتدال حلو وصحيح أكررررره البنت اللي تستغل فترة الملكه بالطلبات أبي جوال أبي فلوس أبي ماادري وشو ..الخ واخزيااااه على البعض!

حياكم الله ..
هي فترة تعارف أو استكشاف أو تفهّم سموها مثل ماتسمونها ..
المهم في هالفترة إن كل واحد منهم يعرف شخصية الي قباله وأهم التصرفات والأفكار وردود الأفعال
الأساسية على الأقل ..

وهذا الي كنت أتكلم عنّه المثالية الي ما إن يتم زواجهم إلا وتروح وتنكشف لكل واحد منهم شخصية جديدة
تحتاج شهور ع الأقل للتأقلم عليها وفهمها من جديد ..

أصبتم أصبتم .. النصايح الي تجي للبنت أو الولد دايم تكون مدّمرة إذا كانت من ناس مو راعين تجربة
أو مجربين لكن من دون خبره .. وبأفرد رد خاص بإذن الله لبعض هالنصايح الفاشلة :/

نشبة الزوج الزايدة عن حدها أنا ضدها مادامت البنت فعلاً مشغولة ..
لكن أحيان وهالشيء مر علي صراحة كثيير ..
تكون البنت أصلاً فاضية 24 سااااعة وبشكل رهيب !
والولد نفس الشيئ فأحيان يشغلون أنفسهم بأشياء من وراها إثم عليهم
لكن لو اتصلوا ببعض أفضل لهم !

البنت الي تسوي هالأشياء بتكره زوجها بها على طول , وبتحسسه إنها بنت فقر وماصدقت تتزوج !
جزاكم الله الجنة ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غداً أفضل!! من طرائف أخي وزوجته التي تملك عليها قبل أشهر أنه كلما طبخنا أكلة أو سوينا حلى قال لحظة لا تاكلون لين أصوره لفلانة وهي نفس الشيء كلما سووا طبخة قامت صورتها وأرسلتها له كأنهم أطفال يجاكروا بعض : ) الله يتمم لهم ولكل زوجين على خير ...

هم بالفعل كالأطفال ويغبطون على هذا والله ..
الي يتصرف في مثل هالمواقف مثل الأطفال فاعرفوا إن تصرفه نابع من حب صادق وبراءة داخلية
وبيشوف نتائج هالشيء قدامه بإذن الله : ) ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة .: الإمبراطورة :. وعليكم السلام ورحمة الله وبركآته .. قرأت الموضوع مع الردود على عجالة والأخوة والأخوات ماقصروا الله يعطيهم العافيه .. فيه نقطة احب أنّبه عليها ممكن افيد فيها البنات اكثر صحيح الناس يفرقون عن بعض لكن إلاّ وتكون هناك نقاط مشتركة فمن واقع رؤيتي لأخي بعد الملكة كان في بداية الأمر ماخذ الموضوع مثاليات وبرستيج وبسبب عفوية زوجته وبساطتها خلته بدون مايحس يصير على طبيعته معها كأنه مع أهله وهالشيء قربهم لبعض اكثر ، وهذي نقطه في صالح الزوجه . أمر آخر ... لا تسمعون من اللي حولكم خصوصاً في طريقه التعامل ... كل واحد يتعامل بالطريقه اللي يشوفها ، أعترف اني اول كنت ضد المكالمات والزيارات كنت اشوف أغلبها تصنع وشد أعصاب بس الحين تغيرت الصورة عندي لأن شفت آثارها الإيجابية لكن يبقى التوسط في كل شيء مطلوب .. شكراً لك أخي سلمان

حياكم المولى ..

صحيح .. كثير من الشباب يكون رسمي او ثقيل لكن البنت أحيان بظرافتها وخفّة دمها أو حتى مقدرتها على فهم
أسلوبه تخليه يصير على طبيعته بعيد عن أي تكلف .!
وهالشيء فعلاً من صالحهم كللهم .. لأن هالشيء ينطبع عليهم بعد الزواج إذا استمروا على هالعفوية ..
سواء من ناحية الفضفضة أو إنهم مايكتمون شيئ بقلبهم لين تتراكم الهموم أو الأخطاء ثم ينفجرون في رمشة عين !

صدقتم .. ياليت كل واحد يعيش فترة الملكة مثل ماتجي ومثل ماتصير !
بعيد عن التخطيط أو يسمع فلان شسوى وفلانة شسوت ويقلدها ..
يمكن تضبط معك طريقة فلانه لكن ماراح تضبط مع البنت الثانية لأن الناس طبايع وسلوكيات !

جزاكم الله كل خير ..

[| سـلـمـان ~]

* * *
* *
*

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بقـايــا..رووح.. السلام عليكم ورحمة الله... بالنسبه لرأيي عن الملكه وايش اللي اتمنااه ... اتمنى فقط الوضوح والصراحه .. انا إنسانه واضحه وصريحه احب لما يكون في خاطر احد شيء يقوله ..وإذا انا في خاطري شيء اقوله .. مثلا شاف مني تصرف مايعجبه مارديت عليه ..او اي شيء في نفسه .. احب يقولها لي صريحه ...ويعلمني انه فهم كذا ... لأن بالذات بين الزوجين ماينفع يبقى شيء داخلهم ... من تجربه اتذكر اختي لما ملكت كانت مو مرتاحه معه ولا متقبله له ...وكان هو شبه رسمي وجااف ... تذكرت يوم خطوبتها صارت احداث مزعجه كانت اختي توافق اليوم وبكرا صياااح ورفض وتقول مابيييه .. وعلى هالحاله وكانت اخت الخاطب تسكن معنا في البيت ^ــ^ اختي مرت بتجربه سابقه كرهتها في الزواج فيوم تملكت مؤكد كان يسأل اخته عن حال الخطيبه كييف قبل .. هو في داخله تساؤلات ليش كانت متردده ..؟ واختي كانت جافه بالبدايه لانها زي ماقلت كانت متردده ..؟ فقلت لها بتخسرينه وتخسرين اياام الملكه ان ماكنتي صريحه ؟قالت كييف ؟ قلت ببساطه قولي له ليش كنت متردده قبل ..ووضحي له انك فاهمه انه تعبان من السالفه ؟ قالت مااعرف وش اقوله وانا مافهمته وانا ماادري كييف ..؟ فسلفتها مشااعري ^^وحطيت نفسي بالموقف وقلت لها وش تقوول وكانت تحفظ الكلام ^^ مو لانها ماتعرف تتكلم لكن البنت بها الوقت تكون احووج النااس للصبر وتفهم الآخرين لها مرحله صعبه بصراحه وإحرااج وتعب نفسي ..فعلى الزوج مراعاة هالشيء .. الخلاصه شرحت له ان ترددها كان بسبب الظروف وكانت رافضه فكرة الزواج ككل وانها بعيده عن شخصيته وانها مقتنعه فيه تماما ..وسعيده بإختيارها وو الخ وكنت انتظر النتيجه البنت تأخرت لساااعااات طوييله وطلعت ولأول مره احس انها عرووس وتكلم خطيبها ... الرجال انشرح صدره وتكلم كثييير وفهم الأمور ببساطه ... واكره استمع لنصائح وتجارب الناس ...؟ممكن استمع للإستشاارين وللكلام العلمي والشرعي وبس ..؟ إن بغيت الراحه ...خلك صرييح بحدود ...اللي في خاطرك وضحه لها.. واطيب الامنياات لك بالعيش الرغييد...

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
حياكم الله أختي الكريمة .
كتبتوا كلام من ذهب والله ..

الصراحة هي أساس استمرار أي علاقة , زوجية أو أي علاقة كانت ؛ مادامت مبنية ع الصراحة والصدق والوضوح
فهي راح تستمر طوووووووويلاً طووووويلاً !

المشكلة بين بعض الأزواج هو كما ذكرتم الفهم الخاطئ ؛ يمكن البنت تقول شيئ أو يصدر منها تصرف معين
يفهمه الزوج فهم خاطئ ويكنّها بقلبه أو يكتمها :/
ومع الوقت يبدأ الشيطان يستغل فهمه الخاطئ لأي تصرف " عفوي وبريئ " من البنت ويبدأ يستغله ويكبره في عقله
ويخليه يألف عليه قصص وووو وهو الله يصلحه ماكلف نفسه يسأل البنت " إنتي قصدك كذا ؟" إن كان فعلاً قصدها كذا
وقتها يكون له تصرف مناسب للموقف ان كان قصدها غير وهو فهم غلط , تصحح له قصدها ..

وأقرب مثال تصرف إختكم ؛ هي كانت في حالة نفسية بسبب ظروف معينه لكن الزوج كان يجهلها يمكن
لذلك ماينلام لو طرى على باله أي فكرة أو أي شيئ يمكن يوصله لأفكار مو حلوه عن أختكم ..
لكن لما تكلمت له بصراحة تغيييرت حالتهم تماماً ..


صدقتوا صدقتوا والله .. أسوأ شيئ إنك تستمع لتجربة أشخاص عاديين ..
كثير من الناس يظن إن أي تجربة سواها شخص غيره عادي يمكن يسويها هو وتضبط ,
لأ :/ فيه اختلافات كثيرة بينك وبين شخصية الي سوا التجربة والتجارب يمكن تضبط معك ويمكن تفشل
لكن حلو إنك تاخذ خبرة من تجارب الأشخاص وتطبقها بتجربة شخصية بحته فيك إنت
يعني لاتأخذ تجارب الناس وتطبقها لكن خذ الفوائد من تجاربها وامزجها مع الكلام العلمي والأساسيات المعروفة
وكلام الاستشاريين وفعلاً راح تطلع بنتيجة جداً أجمل من الجميلة : )

أوافقكم في جملتكم الأخيرة : صريح بحدود .. أنا مع الصراحة لكن بدون حدود ! لكن مو في كل الأوقات
الغالب يجب إن يكون بين الزوجين صراحة وصدق بدون حدود أبد لكن تكون مغلفة بالأدب والاحترام !
مكن يضايقني من البنت تصرف شين وأصارحها فيه وهذا المطلوب؛ لكن مو بأسلوب وقح ويسبب لها إهانة !

يعني إذا بتكون صريح للأخر .. أمزج صراحتك بحسن الخلق والأدب والتلطف وذكر المحاسن الي في الطرف الأخر .

جزاكم الله الجنة أخت بقايا روح .

*
* *
* * *

[| سـلـمـان ~]

* * *
* *
*

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وحده وحيده أنا مخطوبه وملكتي في الصيفيه والزواج الصيفيه إلي بعدها , باقي سنه ع الزواج العادات عندنا ماتمنع المكالمات وبس إلا تحرررم , والنظره الشرعيه ممنوعه كمان ياليت لو فيه مكالمات بعد الملكه أو يحضر لو مره أو مرتين ع الأقل النفسيه ترتاح شوي واكون عارفه شخصية إلي باخذه مادري بيأخذني , الفتره هذي أصعب شي مرت علي أيام والله ما اتمناها لكافر عشان كذا ياليت لوفيه أكون مرتاحه بعدين أحسن ما اروح لبيته وأجلس فتره أتأقلم الله ييسر ع بنات المسلمين ويجعل إلي فبالي خطأ وتكون حياتي سعيييييده.

الله يعينكم :/

هذا أكبر شيئ أخاف والله إن يعاقب عليه الجيل السابق .. فرض عادات وتقاليد ما أنزل الله بها من سلطان .
وتخالف شرع الله سبحانه وتعالى :/

عليكم بالدعاء والتسبيح والإستغفار وبإذن الله سيجعل الله لكم من كل هم فرج ومن كل ضيق مخرج ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ‏[‏ الصمود ] ^ لاأظن أن عدم المكالمه في حد ذاتها مسببه لمشاكل بعد الزواج , الذي سيستكشف زوجته في المكالمه لم لايكون قادرا على استكشافها بعد الزواج !؟ الذي سيتفهم شعورها , ماذا تريد , كيف تعبر , في مكالمه الأولى أن يكون قادر على قرائتها بعد الدخول !! كنتُ أقول لصديقتي حين سألتني : أكبر شئ ستجنينه عند المكالمه الجرأة , والراحه بعد الدخول (لم أجرب ) لكني أعتقد أن الكثير من الرهبه المصاحبه للفتاة ستخف , سيما إن كان الزوج صريحا لطيفا معها .. ثم هي مرحله وردية للفتاة لن تتكرر ^_^ وذكرى مختلفه عن مابعد الزواج , على النقيض تماما كثير من أعرف لم يهاتف زوجته مطلقا ولم يؤثر ذلك في حياتهم , وكل على حسب هواه يرسم حياته , بالنسبه للطلعات , ليست من عاداتنا حتى الزياره , واحده للشبكة فقط والبعض لايزور , ولستُ مؤيده للخروج سويا مطلقا , ولتبقى ثمة خطوط حمراء أجمل , سلمان / أسعدك الله وسددك .

حياكم الله أخت الصمود ..

لم أتكلم عن مكالمة واحد فقط : )
أتكلم عن عدة مكالمات .. ولا اقول أن إنعدام المكالمات سيسبب مشاكل بالعكس كما قلتم ؛
الكثير أعرفهم لم يتصلوا ولم يتواصلوا وحياتهم أقوى بكثير من من قاموا بالتواصل ..
هي فقط كـ تأهيل واستيعاب لشخصية الطرف الأخر الذي ستقابله بعد فترة في بيت واحد .

بالنسبة للرجل يستطيع التأقلم أسرع من الفتاة .. الفتاة تتجمع عليها أمور كثيرة تجلعها لاتعي ماتفعل
أو لاتعي شعورها في أول ليلة إن لم تتواصل مع زوجها في فترة الملكة ..

رجل غريب ومكان غريب وخلوه به وفراق أهلها و و و .. كلها أشياء تجتمع في ليلة واحدة على الفتاة ..
لو كانت على تواصل معه وقت الملكة على الأقل على الأقل ستذهب الرهبة الفضيعة من أول ليلة
..

نعم أنا ضد الطلعات خارج المنزل؛
ومع الزيايات بين فترة وأخرى لهم في البيت
لكن: لايكون علّه وينشب لهم !

حياكم الله ..



*
* *
* * *

[الأمير الأندلسي]

عفوية الروح والحديث محموده سواءً في فترة التعارف او حتى بعد الزواج
وهي روح الحياة الزوجيه

[آآوتش]

حتى لو كانت عاداتنا وتقاليدنا ماتمنع المكالمات والزيارات,

كل هذا يرجع للبنت نفسها اذا عندها جرأه,,, عني ارفض فكرة المكالمات وبقووووه واذا ع التعارف وماأدري وشو يتفاهمون ويتعرفون ع بعض بعد مايجتمعون في بيت واحد ع خير ان شآء الله...

[| سـلـمـان ~]

* * *
* *
*


إذا عندك قدرة ع إنك تقدرين تتفاعلين بشكل طبيعي وبكل عفوية مع رجل أول مره أو ثاني مره تشوفينه وغريب عنك
فـ شيئ جميل ... لكن طبع البنات غالباً يتملكهم الحياء والخجل مع الرجل الغريب فـ كيف إذا كانت مو متحجبة عنه وكذا ..

الي تكلمت عنه مفيد جداً للبنت بعد الزواج أو حتى في أول ليلة منها يكونون فهموا نفسيات بعض ..

أما لو بدخل ع بنت ماعمري كلمها ولا شفتها إلا يوم الشوفة وكانت مثلاً خجولة بشكل فضيع ثم ماقدرت تكلمني
أو من قو الخجل بكت أو تغيرت نفسيتها وماعرفت تتفاهم معي .. وش أسوي وقتها ؟؟

أكي بكون طحت بموقف لا أحسد عليه لأن الشيطان بيبدأ يلعب براسي ويحوس الأفكار ..

لكن لو كنت متواصل معها من قبل وعرفت إنها إذا خجلت تجيها مثل هالحالات فـ وقتها بقدر أعذرها وأقدر الموقف
وأعرف كيف أتصرف ..

*
* *
* * *

[آآوتش]

اخوي سلمان كلامك عين الصواب
لكن اللي اعرفه ان بعض البنات لو تذبحها ماكلمت ماعندها جرأه تتكلم معه وعقب اسبوعين كذا من الزواج تصير تقبلته وقدرت تتأقلم معه انا اشوفه شيئ صعب
هذا شيئ,,

الشيئ الثاني ترى المجتمع الى الآن متحجر شوف مجتمعك لو وحده كلمت وش قالوا ماتستحي تكلمه اكيد مكلمه غيره وبعض الشباب نفس الحكايه شاف البنت جريئه معه بالكلام بيشك ليه مااستحت اكيد مكلمه من قبل ويالله العب يالشك,,
لو الكل يأخذه بنفس نظرتك انت قلنا المجتمع بخير لكن مثل ماتشوف.....

[السندريلا رجاء]

ماشاءالله يااخويا سلمان احس انك متثقف من هادا الجانب

مدري يمكن فتحت الموضوع ليستفيد منوا الغير ع العموم ربنا يسعدك ويسعد جميع الاخوة والاخوات

المقبلين على هادي الفترة وبعدها في زواجهم اللهم امين