خائف عليها من نفسي

[[ انْبِلَاجْ ! ]]

لا بأس عليكم ، فهو مجرّد تنبيه . . .

عقابك لها يكفي حاول أن تحدّثها الآن فهي قد فقدت بالأمس حضنك و اليوم تفقد الحديث معك ،
أخشى أن يؤثر ذلك عليها ، و كما قال الأخوة و الأخوات ، عوّضها صباحاً عمّا فقدت ليلاً إلا اذا أخطأت ،
حتى تحسّ بخطأها و لا تشعر انك مجرد شخص يفرض أوامر و يعاقب ثم تتأزم المشكلة أكثر . . .
تحدّث معها الآن و قل لها انك رأيت انها تأدبت و رأيت فيها علامات الندم و أنك واثق من أنها لن تُخلّ بالشرط اليوم ،
و لذلك ستحدّثها و تستمع إليها ، و أن هذه آخر فرصة لها اليوم ، فإن كررت ذلك غداً فلن تتحدث معها مطلقاً و لن تعطها فرصة . . .
يجب ان يكون هناك حزم في رأيك و قرارك و لين في طريقة اسلوبك و حديثك ، و مدحك لها حتى لو لم تُؤدي ما أردت بالشكل المطلوب مهم جداً في هذه الفترة حتى لا تتأثر نفسيتها ، فهي ترى الآن ان التغيّر كبير ، حاول أن تعوضها و تبين لها انك لم تكرهها و لكن هذا الأمر أمر شرعي فقط . . .

وَ أعذرونا على الإطالة ، وفقكم الله

[الضوء الاخضر]

جزيتم الجنآن

أخجلتونا بعطائكم وكرمك

وكلي أمل أن لأتخون الوعد مره أخرى فأعلم نفسي لأ أقوى على العقاب

شكرا جزيلآ

[~بلقيس ~]

تذكر
قوله تعالى

( إن الله لا يخفى عليه شيء في الأرض ولا في السماء ( 5 )
هو الذي يصوركم في الأرحام كيف يشاء لا إله إلا هو العزيز الحكيم ( 6 ) )

وقوله تعالى { قل إني أخاف إن عصيت ربي عذاب يوم عظيم }
وقوله تعالى
{ولمن خاف مقام ربه جنتان فبأي آلاء ربكما تكذبان }

امرها بقراءة سورة النور وسورة يوسف فيهما نفع عظيم لكما وحاول ان تدارسها تفسير السورتين
ومنها ستعلم هي خطائها في نومها معك

وانت كذالك داوم على قرائتهما حتى تعلم انت وهي عظم هذا الذنب

قال النبي صلى الله عليه وسلم: (ما خلا رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما)

قوله تعالى { حُرِّمَتْ عَلَيْكُمْ أُمَّهَاتُكُمْ وَبَنَاتُكُمْ وَأَخَوَاتُكُمْ وَعَمَّاتُكُمْ وَخَالاَتُكُمْ وَبَنَاتُ الأَخِ وَبَنَاتُ الأُخْتِ وَأُمَّهَاتُكُمُ اللاَّتِي أَرْضَعْنَكُمْ وَأَخَوَاتُكُم مِّنَ الرَّضَاعَةِ وَأُمَّهَاتُ نِسَآئِكُمْ وَرَبَائِبُكُمُ اللاَّتِي فِي حُجُورِكُم مِّن نِّسَآئِكُمُ اللاَّتِي دَخَلْتُم بِهِنَّ فَإِن لَّمْ تَكُونُواْ دَخَلْتُم بِهِنَّ فَلاَ جُنَاحَ عَلَيْكُمْ وَحَلاَئِلُ أَبْنَائِكُمُ الَّذِينَ مِنْ أَصْلاَبِكُمْ وَأَن تَجْمَعُواْ بَيْنَ الأُخْتَيْنِ إَلاَّ مَا قَدْ سَلَفَ إِنَّ اللّهَ كَانَ غَفُوراً رَّحِيماً }النساء23

لم أكلمها طيلة اليوم فأنا أعاقبها هل فعلي صحيح

استمر في هذا حتى تستشعر الذنب الذي ترتكبه هي فهذا من الهجر المحمود
وسترضخ بعدها هي لما تريدة انت
وبعد ذالك ستعود الامور طبيعيه بينكم بنسبه للكلاام فقط
ولكن النوم او الجلوس بحظنك ضع خطوط حمراء بينك وبينها وبين لها غضبك لو فعلت ذالك

ثم ما أن أصبحت رأيتها بجآنبي قريبه مني ووليست في حضني وبختها في الصباح بدأت بالبكاء وأخذت تحلف انها لم تنم في حضني بل قريب مني وطلبت اعطائها ففرصة ثانية اشيرو علي هل أفعل ما قلتم لي اذا أخلت بالشرط ام أعطيها فرصة ثانية...؟؟

الله يطهر قلبك وقلب اختك ويعفكم عن الحرام

يوجد اسلوب في التربيه وكذالك يستخدم في الدعوة الى الله
وقد وردت عدة ايات في ذلك في القران واستخدمه رب العزة والجلااله
وهو اسلوب الترغيب والترهيب
الترغيب
الوعد بالحياة الطيبة ، وحسن العاقبة في الدنيا والآخرة
قال تعالي {مَنْ عَمِلَ صَالِحاً مِّن ذَكَرٍ أَوْ أُنثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ فلتحيينه حَيَاةً طَيِّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُم بِأَحْسَنِ مَا كَانُواْ يَعْمَلُونَ }النحل97
ب-مغفرة الذنوب والتجاوز عن العيوب قال تعالي {قَالَتْ رُسُلُهُمْ أَفِي اللّهِ شَكٌّ فَاطِرِ السَّمَاوَاتِ وَالأَرْضِ يَدْعُوكُمْ لِيَغْفِرَ لَكُم مِّن ذُنُوبِكُمْ وَيُؤَخِّرَكُمْ إِلَى أَجَلٍ مُّسَـمًّى قَالُواْ إِنْ أَنتُمْ إِلاَّ بَشَرٌ مِّثْلُنَا تُرِيدُونَ أَن تَصُدُّونَا عَمَّا كَانَ يَعْبُدُ آبَآؤُنَا فَأْتُونَا بِسُلْطَانٍ مُّبِينٍ }إبراهيم10

والترهيب
الأصل في الترهيب أن يكون بالخوف من غضب الله وعقابه في الدنيا والاخرة
أن يكون الترهيب بالله تعالى أو بصفاته: وهذا هو الأصل في الترهيب مع عدم الغفلة عن الترهيب بعذاب الله وهذا هو نهج القرآن الكريم والسنة المطهرة وأفعال السلف . فقد أمر تعالى بالرهبة والخوف منه وعدم الأمن من مكره فقال تعالى {يَا بَنِي إِسْرَائِيلَ اذْكُرُواْ نِعْمَتِيَ الَّتِي أَنْعَمْتُ عَلَيْكُمْ وَأَوْفُواْ بِعَهْدِي أُوفِ بِعَهْدِكُمْ وَإِيَّايَ فَارْهَبُونِ }البقرة40([20])
وقوله: {لاَّ يَتَّخِذِ الْمُؤْمِنُونَ الْكَافِرِينَ أَوْلِيَاء مِن دُوْنِ الْمُؤْمِنِينَ وَمَن يَفْعَلْ ذَلِكَ فَلَيْسَ مِنَ اللّهِ فِي شَيْءٍ إِلاَّ أَن تَتَّقُواْ مِنْهُمْ تُقَاةً وَيُحَذِّرُكُمُ اللّهُ نَفْسَهُ وَإِلَى اللّهِ الْمَصِيرُ }آل عمران28

قوله تعالى {أَفَأَمِنُواْ مَكْرَ اللّهِ فَلاَ يَأْمَنُ مَكْرَ اللّهِ إِلاَّ الْقَوْمُ الْخَاسِرُونَ }الأعراف99

وابحث عن طرق التعامل مع المراهقين حتى تستفيد منها في تعاملك مع اختك

وعليكم بالزواج انت وهي لتحصين انفسكم او الصيام ومتى مايسر الله ذلك

فالعفه مطلوبه لاانك لاتأمن على نفسك الفتنه ولاهي إيضاً ..

حفظكم الله جميعاً واسال الله ان يريكم الحق حقا ويرزقكم اتباعه ويريكمالباطل باطل ويرزقكم اجتنابه




.

[ابو عبد السلام]

أبشر يآ أخي خصصتك أنت و أهلكَ بالدعآء ليلة الأمس و في الثلث الأخير من الليل أبشر مآرآح يصير إلآ كل خير بإذن الله
إنت بس استعن بالله وفوض له الأمر وبتلآقي خير إن شآء الله
الحمدلله الحمدلله إن شآء الله فيه تقدم بس أهم شي لآ تيأس من المحآولآت حتى لو فشلت مرة و مرتين أبداً لآ تيأس
ولآ تنسى نفسك من نوآفل الصلوآت ,,
و كذلك الصيآم إن استطعت ..

متآبع لك وسأبقى إن شآء الله

[.: الإمبراطورة :.]

الأخ الفاضل : الضوء الأخضر - بارك الله فيك على اهتمامك بأختك الله يأجرك ويثيبك

مشكلتك حلها من ناحتين :

الأولى : من ناحية امك وعلاقتها بأختك :

وهذا ممكن تحله بأن تجيب لأمك أشرطه تتكلم عن فضل تربية البنات واجر الإحسان اليهن او تسجل امك بدار تحفيظ صدقني بيتغير تفكيرها ١٨٠ لأن تعاملها مع اختك بهالطريقه ماكان الا من جهل '

الأمر الثاني : تعلق اختك فيك

افضل حل انك تجيب لها كتب تثقفها .. تقرأ عليها عن التفريق بين الذكور والاناث في المضاجع ... وضح لها ان هذا نهى عنه الرسول صلى الله عليه وسلم ' حتى لو زعلت وتضايقت مو مشكلة خلك ثابت على كلامك فهذا الأسلم لك ولها ولو مافهمتك الحين بتفهمك اذا كبرت وبتدعيلك
وممكن تفضي الغرفه لها وتنام انت خارجها وعشان ماتجي عندك قفل الباب بالمفتاح وكلها فتره وتتعود بإذن الله .. لكن اهم شيء لا تتردد في هالقرار حتى لو بكت وتضايقت لأن هذي رده فعل طبيعة جدا نتيجة لتعلقها لكن ممكن تخفف عنها بأن تطل عليها من وقت لوقت حتى تحس إنك باقي مهتم فيها ..

نقطه الأخيره ترددت في كتابتها بس وربي إني ارد وأنا قلبي موجعني عليها وانت الله يطول بعمرك موب دايم لها والإنسان مايعرف وش يستجد في حياته فإذا وجدت لاختك رجل صالح يصونها ويحفطها فأخطب لأختك واجعل قدوتك في ذلك عمر بن الخطاب رضي الله عنه والرجل الصالح شعيب ( قَالَ إِنِّي أُرِيدُ أَنْ أُنكِحَكَ إِحْدَى ابْنَتَيَّ هَاتَيْنِ )


الله يقويك ويأجرك ..

[حوريّـة]

الأم تحتاج لعرضها على طبيب نفسي

فهي أساس المشكلة هنا ..

فلو تعالجت الأخت ربما تنتكس مرة أخرى بسبب كون أمها هي سبب المعاناة

[ỸẴẔỂỂĐ]

أخي الفاضل :/ الضوء الأخضر
أحيي فيك غيرتك على اختك ورعايتك واهتمامك بها منذ طفولتها
كتبت رد صباح الأمس لكنه لم يظهر لان المنتدى يوجد به صيانة على ما اعتقد في ذاك الوقت ،

حاول بقدر المستطاع أن تخرجها من جو المنزل ليس معك في السيارة إلى السوق فقط
وإنما إلى دورات وندوات ومحاضرات نسائية ، حتى تندمج مع مثيلاتها في العمر وتصبح اكثر فهمًا ووعيًا وإدراكًا للأمور
وإن لم تستطع فعليك بالكتب والأشرطة الدينية ،
بالنسبة للنوم بما انها نامت بقربك وليس بحضنك فهذا شيء جميل وخطوة موفقة
إن احست بتعب أو ضيق من تصرفك معها ( لأنها تعودت على النوم بحضنك ) فكن قربها دومًا في وجبات الأكل
و مساعدتها في أعمال المنزل ومناقشتها في الأمور والأشياء التي تحبها وتوفير لها ماتريد إن استطعت على ذلك
بين لها انك تحبها وتعزها ولاتستطيع رفض أي طلب لها إلا اذا كان شيء نهانا الله ورسوله عنه

اخي الموضوع يحتاج إلى صبر وعزيمة ووقت
وانت بإذن الله قادر على حل المشكلة ، فلا توجد مشكلة إلا ولها حل
توكل على الله في كل خطوة واصبر واحتسب الأجر ولاتنسى الدعاء بأن يفرج الله همك وغمك
الدنيا مليئة بالمصائب والأقدار المؤلمة ، وطوبى لمن ابتلي وصبر

نحن عونك بعد الله تعالى ، ولن نبخل عليك بالنصح والإرشاد ،
حماك الذي لاتنام عينه انت واهلك وجميع المسلمين من كل شر وسوء ،

[~ شاعرة العرب ~]

أخــتي الفآضلة سأجيب على تساؤلآتك نعم صحيح تقريبا كنت بالمرحله المتوسطة وقتها حين ولآدتها امم وان لم تخني الذاكرة منذ ان كان عمرها سنتان ونصف او 3 سنين صحيح ما قلتي لأ يوجد آم تكره ابنتها وهذا ما أحسه ايضا أنا تجآه أمي امي رآت انها منذ قدومها تتوآلى علينا المشآكل وهذا غير صحيح فكل شئ قضاء وقدر فمنذ ولآدتها تعب وآلدي ثم توفى ثم مرضت وآلدتي لذلك هي أصبحت تعآملها هكذا

شكرا ..
حسنا جيد أن ذكرتم ذلك .. وهو أن لاأم تكره ابنتها وهذا شعوركم بأمكم ..
اذا لماذا لاتريد الحديث عن ابنتها ولماذا تتخوفون من الحديث عنها ولما تعاملها كل هذا وكأنها
كيس مهملات .. ( كرمتم واختكم ) لكن حقيقة هذا مايظهر من حديثكم لأن حتى الجماد لايعامل بكل هذه الخشونه ..

حسنا من كلامكم تقريبا عمر أمكم فالنقل 49 اذا ليست كبيره وكثير من في سنها متعلمات ..
فلما كل هذا ؟!
ليس مبرر ان تفعل هكذا ..

وآلدتي بنهآية العقد الرآبع وبدآية الخآمس وهي لأ ترعى الغنم بالصحرآء كما قلتي فهي ليست بكبيره جدا كما تتصورين بل كانت ترعآه بالحوش

حينما قرأت الموضوع بدايه ومن حديثكم عنها وفكرها وانها كبيرة في السن وترعى الغنم ظننت انها لاتقل عن 95 سنه وربما أكثر ..
لكن بعد ان ذكرتم عمر اختكم وعمركم فيستحيل ان تكون هكذا .. ( ولو كان هذا عمرها لكانت نظرتها مقبوله ) لكن بعد ذكركم للأعمار ففترضت بأنها 65 على أكثر حد ..
لكن الآن نفيتم تساؤلي ..

اما بنسبة للأخوة فكما قلت لك سآ بقا لأ يوجد لدينا اخوة فوآلدتي لم تنجب غيرنا

هذه العباره تطرح في ذهني عدد من التساؤلات .. رغم انها ستكون مساعده واستطيع القول
بأننا مسكنا بطرف الخيط .. لكني لن اوردها الآن ..
فقط سؤال واحد .. كيف كانت حالة الوالد سابقا الماديه ؟؟

صحيح وانا اشتكيت من ذلك فأنا لأ أكاد أتحرك حين نومها معي بأمكانك مرآجعة الصفحات السابقة

نعم اعلم هذا .. وفي ردي ايضا توضيح سبب التساؤل ..
لكن هل كنتم طيلة تقريبا 13 سنه على هذا الحل ؟؟ فلايستطيع الشخص ان يهنى بليلته وبجانبه احد ..
فكيف بسنوات !

أما بنسبة لشغل المنزل فأنتم أدرى به مني معشر الفتيات كم يأخذ الوقت في غشيل المطبخ ومابه وطبخ الغداء والعشاء

اعلم وانا لم انفي هذا ..
ذكرت بأن كنتم فقط انتم فلاشغل مهلك كالحاله التي ذكرتموها متعب لكن ليس كما ذكرتم .. فالجيمع بالغ عاقل .. وفقط 3 ..
فليس هناك عائلة كبيرة ولا متوسطه وليس هناك اطفال .. ومما ذكرتم ليس لديكم اقارب ليزوروكم دوما ..
المنزل لن يحتاج لكنيس يوميا وقد يبقى بنظافته ليومان وربما ثلاثه ..
والحمامات لاتحتاج لغسيل يومي .. يكفيها اسبوع فهي لاتستخدم جميعها ولو كان فاليكتفى بواحد ..
والكوي فلايوجد سوى رجل واحد فالمنزل .. وغالب ملابس النساء لاتكوى ..
لاننكر التعب لكن ليس كما وصفتم .. والا لما عاش النساء منذ القدم !!

قرأت من ردك عدم التصديق صحيح والله كأنها قصه من نسج الخيال أن تعيش عائلة بهذا الحد من السؤء فأن كنتي تعيشين برفآهية وسعة عيش فحمدي الله وأشكريه لتدوم لك تلك الحيآه أحببت أن اقول هناك الكثيير من القصص في حياتنا لأ تكاد تٌصدق ونشبها بقلم سنمائي من غرابتها او من شدة سؤها فهل تصدقين أن ولد يقتل ابيه او أمه بالطبع لأ ولكنه موجود في مجتعاتنا كذلك هي قصتي ولو أطلعتي على بعذ البيوت والأسر لرأيتي أكثر من هذه القصه فقط انضري لمن حولك وستجدين عجبا !! كوني بالقرب

ليس تماما .. فقط حلقات وتساؤلات لم أجد لها جواب .. فطرحت التساؤلات ..
ثم ان الموضوع ذكرني بتلك الروايه التي تابعتها قبل شهران تقريبا وبأول روايه كتبتها منذ تقريبا 4 او 5 سنوات كانت مقاربه لموضوعكم والقسوة الشديده ..
ثم انني ممن يكتب القصص والروايا فلا أدع اية حلقة فارغه ولا اية تساؤل يطرئ على القارئ الا ويجد جوابه .. فأقفل مستطعت الأبواب بوجه ..
حتى يظن الظان انها حقيقة ليست من نسج الخيال ..
فلالوم فلي باع طويل في الكتابه .. فلالوم ان بحثت عن حلقات مفقوده وتساؤلات تفك الحيره ..

على العكس اصدقها .. ونعوذ بالله منها ..
لأن هناك شخص واحد او فالنقل اثنان .. اتعلمون منهم ؟؟؟ اما متعاطي واما كافر .. فلارحمة في قلبه ..
وايضا عرضت قناة المجد الوثائقيه قصص من هذا القبيل ..

اطلعت على من هم حولي .. وعلى من مر في حياتي .. حارتي قرابتي معارفي دراستي ..
واسأل الله ان يمن على الجميع بكرمه ونعمته ولا يزيغها عنا وعنكم .. لست شامته ونعوذ بالله ان نكون كذلك ..
فقط تساؤلات ..
الجميع هنا تعاطف .. وأخذ بالبحث عن مشكلة الأخت لكني أنا سأبحث عن مشكله الأم ..
فأيضا لو كنتم رواية كتبتها أنا لجعلت أمكم أحد الإحتمالات التي تدور الآن في ذهني .. ومنها التي طرحته سؤال واحد فقط وهي حالتكم الماديه في حياة الوالد .. فهي مايهمني .. للبحث عن حل معكم ..
وبقية التساؤلات اتمنى أن اجد لها رد من ردودكم على ردي او الردود الآتيه ..

دمتم في عز ..

.

[(الفارس الملثم)]

استغرب من البعض غير مجال الموضوع الى الحوار عن الأم وتصرفها وتعليمها وكبرها من صغرها
هذه قناعات لا العلم يجليها ولايغيرها وهي تعمل ماهي مقتنعه به والأخ الفاضل استفسر عن مشكله ارى اهم من النقاش بحال الأم<والأم نعلم انها على خطأ وافصح انه مراراً حاول تغييرها ولكن محاولاته بائت بالفشل فليس هنالك داعي ان ندور بحلقه مفرغه ومن واقع عدد لابأس به من الامهات ترى ببناتهن هذا فهي ليست المشكله الاساسيه بجانب مشكله الفتاه وانطوائيتها


يافاضل انت تحتاج فقط التخلي عن الحساسيه الزايده بالتعامل معها يعني لاتشعر ان كل كلمه بتقولها تزعل منك
انقل علاقتكم من المثاليه الى الواقعيه ان اخطئت لااقول لك وبخها بشده ولكن بين لها ذلك بحزم
وان بدأت بهذا الامر تدريجياً وهو النوم المنفصل امر جيد
ولكن انقل علاقتكم الى الواقعيه ان كانت تكره اللاب لانه يأخذك منها ارها فيه الجوانب المفيده الحسنه لايشترط ان تسجلها بمنتدى منذ البدايه ولكن اجعلها حتى تشاركك بقراءه الجرائد خذ رايها حول الاخبار اجعل لها شخصيه منفصله وشاورها في ذلك واجعلها تشعر انها وصلت سن انها منفصله عن الكل وذات شخصيه مستقله
وانا لازلت عند رايي انها حينما تنتهي هذه المشكله ان تترك لها غرفتك وتنفصل عنها بغرفه اخرى ولابأس ان تأثث لها غرفتها كما يروق للفتيات وتشعر انها مملكتها وهذا والله من البر
ناقشها حتى عن الزواج والمسؤليه والابناء مهد لها ذلك انك مصيرك بتتزوج وتود تكون اسره حتى لاتطرح موضوع بعد مده مفاده انك قررت الزواج وانصدمت
ابدأ معها مرحله انتقاليه تدريجيه عنوانها المعامله الحسنه واللين
وفقك الله لكل خير واسعدك بالدارين

[~ شاعرة العرب ~]

.

استغرب ممن يتدخل في تفكير غيره .. ليحكم بأنها حلقة فارغة ..
لكل شخص طريقته وتفكيرة وشخصيته التي تجعله ينظر للموضوع من اي زاويه ..
ان كان البعض نظر من زاوية واحده فهناك من نظر من جميع الزاوايا .. ومن زاوية اخرى قل من يراها ولكن
هو لايستطيع الإفصاح عنها لحاجة في نفسه !!!
فيكتفي بالأسئلة عنها تلميحا لاتصريح ..

استغرب ممن يريد الجميع مثله ينظر بمنظار واحد .. !! استغرب ممن يربط حالة طبيعيه في تفكير
الأم .. بحالة مرضيه .. أو خيالية .. أو اسطوريه .. ليقنع بأن ياهذا صمتك خير لك .. وكأن تفكيره
وتفكير من فكر مثله هو فقط الصواب .. وتناسى أن الأم مدرسة اذا اعددتها اعددت شعبا طيب الأعراقي ..

استغرب من أن الجميع انكب على تقويم فرد من ثلاثة افراد .. !!

استغرب ممن جعل الإنطواء مرض عضال .. فكم نرى اناس خلقو هكذا .. لايحبون الإرتباط مع الناس ..
عجباً حينما نقول أن المشكلة الأساسية هي الفتاة فيجب ان تعالج .. ونسي ان المشكله او فالنقل لم يفكر
بأن المشكله الأساس هي النوم ثم تقويم الأم لتحوي ابنتها !!!!!
عجب ممن يجبر نفسه على قرآءة رد لايحب قراءته ..

استغرب البعض وحق لي الإستغراب ولكن بصوت مرتفع !!

تحياتي ..

دمتم في عز ..

.

[ريلام]

^
أعتذر منك , فمنذ قرأت ردك استنكرت نبرتك ولم استنكر أسئلتك , فمع خالص الاحترام لك ولرأيك كانت أسئلتك توحي بأمور واضحة لا داعي للإستطراد فيها , والمتأمل بحال الناس حوله لوجد مايشيب منه الرأس , فثمة أمور تكون في الأسر لا يخفيها إلا ستر الله عليهم , و من يسمع من ثقات و يقلب ناظريه في أحوال الناس يرى من العجب الشي الكثير حتى إن بعض الأمور تكون كخرافة لا يقبلها عقل , فالله يلطف بالجميع ويعافيهم ويستر عليهم ويصلح حالنا وحالهم ..

وقد قرأت في سابق ردود تسلط الضوء على الأم , لتكون محور العلاج وباب يُدخل منه لعلاج المشكلة , إلا أني أقف معارضة لهذا مع وافر إحترامي لرأيهم , وعلي أوضح بعضا من الأمور :

- أولا هي أم , ثم أنها كبيرة وقد دخلت عقدها الخامس , والبر أولى بها من أي شيء أخر , والله عز وجل لما قضى بالإحسان للوالدين ,خص مرحلة الكبر , ثم أردف بأقل كلمة قد تُقال لهما تكون عقوقا بهما , وهي كلمة ( أف ) , فوقوف الإبن موقف الموجه للأم و يبدأ في تعديل سلوكها وتفكيرها وماإلى ذلك أمر لا بأس به ما كانت تقبل بهذا , إلا أنه – أي الكاتب – قد وضح أن هذا يُغضبها ويزعجها وربما يوصلها إلى الدعاء عليه, فالأولى به ترك هذا طالما وجد بدائل لعلاج القضية .

- الأمر الأخر , هو أمر النشأة على معتقدات وعادات لم تنشأ بها فقط , بل نشأت وتمسكت بها عن قناعة , وهذا من أصعب الأشياء تغيراً وأشدها تمسكاً , فالكبير في السن قد يكون ذا مال إلا أنه يسكن في بيت عتيق لا يليق بأبنائه وأسرته , ويرفض أشد الرفض مسألة إجراء ترميم وتعديل للبيت فضلا عن الإنتقال عنه وما ذاك الا تمسكا به , فكيف إذا كانت مسألة معتقدات وعادات نشأت في فترة أشد مبادئ تعليمها هو التمسك بالعادات وإن كانت باطلة , ولو قلبنا النظر في المجتمع المثقف الحالي في مختلف مستوياته التعليمية لوجدنا بيننا أمور ما أنزل الله بها من سلطان نتمسك بها ومرجعها للعادات, ونحن الطبقة المتعلمة المثقفة الفاهمة المرنة ما استطعنا التخلي عنها فكيف بتغييرها أفتلام هذه المرأة ..؟!

- هذه الأم ارتبط في ذهنها مسألة نشوء المشكلات مع مقدم تلك الفتاة, والعلاقة بين هذا وذاك ليست من فراغ إنما من جهل , وقلة في الثقافة الدين ( أقصد من ناحية التوكل والرضا بالقضاء والقدر والابتلاء والصبر ...وغيرها ) , ومسألة التشاؤم والخوف من الحسد والعين ونشوء الوسوسة وتخيل أمور لا أساس لها من الواقع من أشد الأمور التي يعاني منها مجتمعنا المثقف الواعي الفاهم المتعلم الذي في أقل أحواله يستطيع أن يعد أركان الإيمان دون أن يخطىء فيها, وبالذات في المجتمع النسائي , فيُمدح الطفل الصغير , وغدا أو بعد غد يسعل , فيصبح هذا السعال عين أصيب بها جراء ذلك المديح , هذا إن سلمنا أنه أصيب بسعال إن لم يكن مجرد وسوسة من الأم , والمشاهد أكثر من أن تحصر في رد , فإذا كان هذا صادرا من أناس متعلمين فاهمين لديهم أدنى حظ من الثقافة , إلا أنهم يؤمنوا بتلك القضايا بسلبية شديدة حد التخيل والوساوس فكيف بهذه المرأة ..؟!

- هناك من أورد أن الأم تحتاج إلى علاج نفسي , نعم هي كذلك , فعاطفة الأمومة موجودة إلا أن ألم الواقع المر الذي ارتبط ذهنيا بوجود تلك الفتاة مسألة فيها نظر لا يقف عليها إلا مختص تمرس في هذا المجال , إلا أن في خاطري سؤال لكم أيا معاشر القراء , من كنتم يوما ما في صفوف دراسية , و عرفتم ماهو علم النفس بأنواعه , ودرستم نظرية بياجية وفرويد وغيرهما , وتثقفتم حد التفريق بين الجنون وفقدان العقل وبين حالة نفسية نتيجة ظرف طارئ أو حالة نفسية نتيجة تأصل مؤثر قديم , و عرفتم أن المسألة مجرد علاج أشبه بالعلاج العضوي لا يخدش كرامة إنسان أو يشكك بعقله .. أكنتم ترضون بهذا عند حدوث أدنى مشكلة أو عارض نفسي؟؟!! أكنتم تذهبون لتلك العيادات كما تذهبون لعيادات الأسنان والجلدية وغيرهما ..؟!بالطبع لن أقول الكل وإنما الغالبية سيتحرج ويعلل و يعارض نتيجة تصور سلبي أو تفكير خاطئ , فإذا كان صنيع الطبقة المتعلمة هكذا أفيلام غيرها ..!

- الأبن بين خيارين كلاهما موصل لحل المشكلة , فأما أحدهما فكما يقال ( عجينة لينة ) يشكلها كيفما شاء , وأما الأخر فأم تقلبت بها الأيام و عبثت بها السنون فأصبحت كمجرد من شعور و شخص لا يأبه بشيء سوى التخلص من مصدر ألمه – أي البنت – فأي الطريقين يختار , لا سيما أن الأول يمتاز باللين واليسر والتقبل وصغر السن والمرونة , وله – أي الأخ - مكانة كفيلة بأن يأمر فيُطاع و يقول فيُسمع أفيترك ما بيده ليبحث عما في الشجرة ..!

- أخيرا : هو يقول أن الأم لا تهمها البنت بأي حال من الأحوال , المهم ألا تنام عندها , وهو يقول أن مشكلته هي قضية النوم , فلمَ الخوض في أمور أخر , طالما هو سلط الضوء على ما يريد , وأشار على موضع الألم ,
وقضية أن تتغير علاقة الأم بالبنت فنحن لن نُصلح ما أفسده الدهر , والأيام كفيلة بهذا , ومحاولاته تُشكر , ولا نحثه إلا بتقريب القلوب و تحسين الصور عند كلاهما للأخر , ولو أنفق مافي الارض ما ألف بينهم ولكن الله ألف بينهم فليستجلب ماعند الله ..

معذرة من الجميع ..

وفقكم الله

[العاصف]

ماشاء الله الأعضاء ماخلو لنا فرصة ..
ولكن أحببت أشارك ..

اجعل اختك تقرأ القرآن وتحرص على الاستغفار والدعاء ..
لا بد أن تعلمها أن تكون قوية في شخصيتها .. واثقة من نفسها ..

ياحبذا تعطيها أو تقص عليها كتب عن العظماء الناجحين الذين عاشوا أيتاما وذاقوا الذل
حتى أصبحوا عظما ..

وخير مثال وأعظم الناحجين // محمد صلى الله عليه وسلم ..

أهم شيء إنك تعطيها جرعات عن الثقة بالنفس وتخلي شخصيتها قويه ..
لا تستسلم لليأس ولا للشيطان ..

المهم كل يوم عطها قصة من قصص الرسول وحياته ..

(( أحب أفيدك ))

فيه موقع اسمه // الحصن النفسي .. لعلك تدخل ويفيدونك أكثر ..
وكذلك مركز حلول .. لعلهم يفيدونك أكثر ..

[دانة البحور]

انا مع كلام المستشار الخاص ولو تجيبلها اشرطة اناشيد تسمعها وهي تشتغل بالمطبخ مثلا بتسليها خصوصا ان امك حارمتها من الدراسة وحاول تشترك بمجلة حياة عشان اختك بتفيدها كثير /

[.: الإمبراطورة :.]

وقد قرأت في سابق ردود تسلط الضوء على الأم , لتكون محور العلاج وباب يُدخل منه لعلاج المشكلة , إلا أني أقف معارضة لهذا مع وافر إحترامي لرأيهم , وعلي أوضح بعضا من الأمور : - أولا هي أم , ثم أنها كبيرة وقد دخلت عقدها الخامس , والبر أولى بها من أي شيء أخر , والله عز وجل لما قضى بالإحسان للوالدين ,خص مرحلة الكبر , ثم أردف بأقل كلمة قد تُقال لهما تكون عقوقا بهما , وهي كلمة ( أف ) , فوقوف الإبن موقف الموجه للأم و يبدأ في تعديل سلوكها وتفكيرها وماإلى ذلك أمر لا بأس به ما كانت تقبل بهذا , إلا أنه – أي الكاتب – قد وضح أن هذا يُغضبها ويزعجها وربما يوصلها إلى الدعاء عليه, فالأولى به ترك هذا طالما وجد بدائل لعلاج القضية . - الأمر الأخر , هو أمر النشأة على معتقدات وعادات لم تنشأ بها فقط , بل نشأت وتمسكت بها عن قناعة , وهذا من أصعب الأشياء تغيراً وأشدها تمسكاً , فالكبير في السن قد يكون ذا مال إلا أنه يسكن في بيت عتيق لا يليق بأبنائه وأسرته , ويرفض أشد الرفض مسألة إجراء ترميم وتعديل للبيت فضلا عن الإنتقال عنه وما ذاك الا تمسكا به , فكيف إذا كانت مسألة معتقدات وعادات نشأت في فترة أشد مبادئ تعليمها هو التمسك بالعادات وإن كانت باطلة , ولو قلبنا النظر في المجتمع المثقف الحالي في مختلف مستوياته التعليمية لوجدنا بيننا أمور ما أنزل الله بها من سلطان نتمسك بها ومرجعها للعادات, ونحن الطبقة المتعلمة المثقفة الفاهمة المرنة ما استطعنا التخلي عنها فكيف بتغييرها أفتلام هذه المرأة ..؟! - هذه الأم ارتبط في ذهنها مسألة نشوء المشكلات مع مقدم تلك الفتاة, والعلاقة بين هذا وذاك ليست من فراغ إنما من جهل , وقلة في الثقافة الدين ( أقصد من ناحية التوكل والرضا بالقضاء والقدر والابتلاء والصبر ...وغيرها ) , ومسألة التشاؤم والخوف من الحسد والعين ونشوء الوسوسة وتخيل أمور لا أساس لها من الواقع من أشد الأمور التي يعاني منها مجتمعنا المثقف الواعي الفاهم المتعلم الذي في أقل أحواله يستطيع أن يعد أركان الإيمان دون أن يخطىء فيها, وبالذات في المجتمع النسائي , فيُمدح الطفل الصغير , وغدا أو بعد غد يسعل , فيصبح هذا السعال عين أصيب بها جراء ذلك المديح , هذا إن سلمنا أنه أصيب بسعال إن لم يكن مجرد وسوسة من الأم , والمشاهد أكثر من أن تحصر في رد , فإذا كان هذا صادرا من أناس متعلمين فاهمين لديهم أدنى حظ من الثقافة , إلا أنهم يؤمنوا بتلك القضايا بسلبية شديدة حد التخيل والوساوس فكيف بهذه المرأة ..؟! - هناك من أورد أن الأم تحتاج إلى علاج نفسي , نعم هي كذلك , فعاطفة الأمومة موجودة إلا أن ألم الواقع المر الذي ارتبط ذهنيا بوجود تلك الفتاة مسألة فيها نظر لا يقف عليها إلا مختص تمرس في هذا المجال , إلا أن في خاطري سؤال لكم أيا معاشر القراء , من كنتم يوما ما في صفوف دراسية , و عرفتم ماهو علم النفس بأنواعه , ودرستم نظرية بياجية وفرويد وغيرهما , وتثقفتم حد التفريق بين الجنون وفقدان العقل وبين حالة نفسية نتيجة ظرف طارئ أو حالة نفسية نتيجة تأصل مؤثر قديم , و عرفتم أن المسألة مجرد علاج أشبه بالعلاج العضوي لا يخدش كرامة إنسان أو يشكك بعقله .. أكنتم ترضون بهذا عند حدوث أدنى مشكلة أو عارض نفسي؟؟!! أكنتم تذهبون لتلك العيادات كما تذهبون لعيادات الأسنان والجلدية وغيرهما ..؟!بالطبع لن أقول الكل وإنما الغالبية سيتحرج ويعلل و يعارض نتيجة تصور سلبي أو تفكير خاطئ , فإذا كان صنيع الطبقة المتعلمة هكذا أفيلام غيرها ..! - الأبن بين خيارين كلاهما موصل لحل المشكلة , فأما أحدهما فكما يقال ( عجينة لينة ) يشكلها كيفما شاء , وأما الأخر فأم تقلبت بها الأيام و عبثت بها السنون فأصبحت كمجرد من شعور و شخص لا يأبه بشيء سوى التخلص من مصدر ألمه – أي البنت – فأي الطريقين يختار , لا سيما أن الأول يمتاز باللين واليسر والتقبل وصغر السن والمرونة , وله – أي الأخ - مكانة كفيلة بأن يأمر فيُطاع و يقول فيُسمع أفيترك ما بيده ليبحث عما في الشجرة ..! - أخيرا : هو يقول أن الأم لا تهمها البنت بأي حال من الأحوال , المهم ألا تنام عندها , وهو يقول أن مشكلته هي قضية النوم , فلمَ الخوض في أمور أخر , طالما هو سلط الضوء على ما يريد , وأشار على موضع الألم , وقضية أن تتغير علاقة الأم بالبنت فنحن لن نُصلح ما أفسده الدهر , والأيام كفيلة بهذا , ومحاولاته تُشكر , ولا نحثه إلا بتقريب القلوب و تحسين الصور عند كلاهما للأخر , ولو أنفق مافي الارض ما ألف بينهم ولكن الله ألف بينهم فليستجلب ماعند الله ..

كلامك صحيح ريلام .. وعذرا لا أريد الخروج عن دائرة المشكلة
عندما نتحدث عن الأم ليس المطلوب تحسين العلاقة بينهاو بين أبنتها وإنما فقط استعادة بعض حقوق هذه الفتاة فهي مسلوبه من كامل حقوقها بسبب النظرة الجاهلية من والدتها .!
الأبن والأبنة كلاهما تضرر من هذه المعاملة بشكل أو بآخر .. فالأولى البحث عن اساس المشكلة وحلها وبالتالي ستسير الأمور على خير حال ..

بارك الله فيكم جميعاً ..

[~ شاعرة العرب ~]

أعتذر منك , فمنذ قرأت ردك استنكرت نبرتك ولم استنكر أسئلتك , فمع خالص الاحترام لك ولرأيك كانت أسئلتك توحي بأمور واضحة لا داعي للإستطراد فيها , والمتأمل بحال الناس حوله لوجد مايشيب منه الرأس , فثمة أمور تكون في الأسر لا يخفيها إلا ستر الله عليهم , و من يسمع من ثقات و يقلب ناظريه في أحوال الناس يرى من العجب الشي الكثير حتى إن بعض الأمور تكون كخرافة لا يقبلها عقل , فالله يلطف بالجميع ويعافيهم ويستر عليهم ويصلح حالنا وحالهم .. وقد قرأت في سابق ردود تسلط الضوء على الأم , لتكون محور العلاج وباب يُدخل منه لعلاج المشكلة , إلا أني أقف معارضة لهذا

اهلا بك ..
نبرتي !!!! ونعم صحيح مافهمتي .. وأي شخص يفكر بتفكيري سيكون كذلك فهمه وتساؤله ..
لو تأمل بحال الناس من حوله ؟؟؟؟؟ حسنا ذكرت بأني تأملت بمن حولي .. وكذلك بالنت .. فالنت الآن اصبح
يقرب كل بعيد ... فلست محصورة فقط على منتدى الأسره عزيزتي .. بل أحب ان الم بما حولي ..
ولعل البعض نسي قصة مهى الناصر .. وكيف تم تكذيبها .. واحد الأقسام بالمنتدى لم يحتمل مصداقيتها فحذفها ^_^
فهي كما طرحتى تشيب الرأس .. رغم ان الهم هو الذي يشيب الرأس ^_^

حبيبتي لم أكن شامته ومعاد الله ان أكون كذلك .. ونسأل الله لنا ولكل مسلم الستر ..
فكل صاحب نعمه يستطيع الله بقدرته ان يسلبها منه لم يحمد ربه عليها ..

يا اختي الفاضله وبعيد عن موضوع الأخ .. استطيع الآن أن اكتب موضوع تعاطفي وأطرح مشكله ما ..
وأطلب من الأعضاء المساعده وأجعلهم في عوامتي .. فكيف لو أتقنت الحرف أكثر في ذاك الموضوع ؟؟؟
فقط سأحتاج عضويه جديده

لذلك من حقي في مكان كالمنتدى أن اسأل .. وللعلم أنا قرأت الموضوع ولم يكن سوى عدد يسير
من الأعضاء من دخل .. ولم يكن به سوى 15 رد .. وكنت فقط متابعه حتى اجد حل لما دار في رأسي ..
ولم أسجل رد الا في الصفحة 4بعد 64 رد .. وحين لم أجد الجواب ..

وبعد تساؤلي وبعد أن عرفت ماكنت ابحث عن أجوبته أخبرت الفاضل بأني ساساعد بحل لكن مختلف عن الأعضاء ..
فإقتناعي ونظرتي ورأيي يكمن بأن الأم هي الأساس بعد مشكلة النوم ..

لكن التعجب ممن يستنقص تفكير غيره .. وللعلم أنا لا أرى جميع الحلول هنا الا مؤقته .. سوى مسألة النوم
وتعويدها على بعده .. فهي اراها الصواب والدائمه ..

عزيزتي لست ممن يأخذ سطح الشيء ويترك ماتحته .. لم أجد بحياتي حاله صادفت أن اصبح شخص لشخص آخر عضو من أعضاءه .. !! فلكل شخص جسد مهما أحب الشخص ..
سمعنا ورأينا بمن مرض لبعد انسان يعز عليه .. سمعنا ورأينا من تسقط دمعته كل ماتذكر عزيز فقده ..
نعلم جميعا أن لا احد يحبك كأمك .. لكن لم نسمع او نرى يوما ام تحتضن ولدها على طول عمره ..
وهي التي لو خيرت بين موتها وموته لختارت موتها ..
ولا تكره بتعبير اوضح الأم او الأب ابنه الا في حالات ضيقه جداً .. وهي ماأبحث عنه في ردودي ..

لهذا أنا اتساءل .. ويفترض بي ان وضحت هذا من الرد الأول ..
لكن كنت اريد الإبتعاد عن هذا ... احترام لصاحب الموضوع ..


امممممم عزيزتي مع احترام رأيك لكني أخالفه تماما ..
فكأني ارى من يقول لاتدعو فلان الكافر او قسيس للإسلام فقد بلغ من العمر عتيا .. ولن يتقبل بهذه السهولة كلامك ..
رغم ان هناك من دخل الإسلام منهم ونعلم هذا ..

فمابالك بأم ...
يافاضله كلمة حسنه تلين الصخر فكيف بمن هي أم ...

يافاضله الأخ بعد ردي الأول وضح ان الأم تحب ابنتها وهذا شعوره .. اذا لماذا يكون ردي غبي في اعينكم !!!
وانني اهتم بالهوامش !!!!!!!!!!!! ( هذا مايضح من الردود على ردي )
هوامش ان اهتم بمن هي الجنة والنار !!!!!
من هي التي ستفهمه مهما بلغ عنادها !!!!!!!!!!!
من هي الوحيده التي ستبقى لإبنها !!!!!!!!!!!!!
من هي ومن هي ومن هي ..
عجبي ...

مهما حب الأخ أخته وتعلق بها فمصيره للفراق .. فسنة الله لاتأبى غير هذا .. وهي الزواج .. ان بقيا احياء ..
مهما بلغ تعلق الأخت بأخيها فمصيرها للفراق .. والسبب نفسه ..
مهما صادق ومهما كون علاقات فلن تدوم تلك الصداقات ولا العلاقات ...

لن يبقى سوى الأم والأب .. هم فقط من يبقى للأبناء .. وسألي الأيتام .. اسألي من فقد احدهما او كلاهما ..

باللين الأم ستسمع .. نحن نعلم بأن دعوة الوالدين بغير وجه حق غير مجابه .. واسألي شيخ عن هذا .. لتتأكدي ..
فكيف نقول له لا لاتخاطب امك .. ؟؟!!!! ولا تتلطف معها لتحل المشكله وتقرب امك وأختك من بعضهما ..

لماذا لانقول اخبر امك بأن هي من سيرعاها في كبرها وانها من سيفهمها اكثر من اي شخص آخر ..

انا ايضا لا أنكر ان الفتاه تحتاج .. لكن تحتاج الحل بعد ان تحل المشكله الأصل وهي الأم ... فلو صلح حال الفتاة
فلن ترتاح وأمها لم يصلح حالها ..

بعد صلاح الأم نلحق الفتاة بدار تحفيظ .. فكيف تقولون تذهب لدار تحفيظ والأم معارضه من الأساس التعليم !!!!!
فإني ارى الأم من يذهب اولا لدار التحفيظ ..

لنفكر بواقعيه بعيد عن العواطف ..

ولا ارى ابد ذهاب الأم لمشفى نفسي .. فقط تحتاج تقرب اكثر من ابنيها وربما رقيه شرعيه ..

اممم ياحبيبة اتنكري العين ؟؟ الرسول عليه السلام قال ( العين حق ) وامرنا ان نقول ماشاء الله ان اعجبنا شيء ..
وقبلها امرنا الله في قوله ( ولولا إذ دخلت جنتك قلت ما شاء الله لا قوة إلا بالله )
العين حق ..
ايضا الحسد حذر منه ..
لكن هناك من لايصدقه الا حين يقع فيه .. ولو رأينا تفاسير الرؤى وماتخبر اصحابها عنه .. وسمعنا
الرقاه ومايحكونه لما اقلنا وسواس ..

الفتاة تحتاج وتحتاج .. لكن اشد حاجتها هي امها .. وكأني بها تبكي لجفاء امها لها .. فهو مايؤلم الأبناء
ان يجدو قسوة من الأباء ...

هذا بعض تفكيري يامن انكرتم عليه .. ويامن استنكرتم اهتمامي بتفاصيل الأم ..

ووفقت ..

دمت في عز ..

.

[حنيني لطيبة]

أعانكم الله
هل بإمكانك أخذهم لمكة لللعمرة

[هذيان قلب]

لم أقرأ الردود التي فوق اعتذر ولكن قرأت ماقبلها ,,

بما أنك ذكرت ان أمك كانت ترعى الغنم (وتحبها) فأدخل عليها من هالباب اشتر لها عنزين (2 من الماعز لغير الناطقين)وحطها بالحوش وإلا دور مكان قريب من البيت وخلها كل يوم توسع صدرها عندها صدقني بتتغير نفسيتها , ترى يمكن الوالدة ظروفها النفسية أشد من اختك وخصوصاً أنها تعبت معكم , لاتكلمها في الموضوع في الرايحه والجايه دور أفضل وقت تكون فيه رايقه وكلمها بشوي شوي لو بدت تدعي عليك قم لها وقبّل رأسها وقل لها آسف , والله أحياناً بعض التصرفات تخلي الإنسان يراجع نفسه في الموضوع بكبره ..




متابعة للموضوع *

[الضوء الاخضر]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ~ شاعرة العرب ~ شكرا .. حسنا جيد أن ذكرتم ذلك .. وهو أن لاأم تكره ابنتها وهذا شعوركم بأمكم .. اذا لماذا لاتريد الحديث عن ابنتها ولماذا تتخوفون من الحديث عنها ولما تعاملها كل هذا وكأنها كيس مهملات .. ( كرمتم واختكم ) لكن حقيقة هذا مايظهر من حديثكم لأن حتى الجماد لايعامل بكل هذه الخشونه .. حسنا من كلامكم تقريبا عمر أمكم فالنقل 49 اذا ليست كبيره وكثير من في سنها متعلمات .. فلما كل هذا ؟! ليس مبرر ان تفعل هذا من وجهة نضرك ليس لها مبرر لكن من وجهة نضر الوآلده الف ألف مبرر ومبرر حينما قرأت الموضوع بدايه ومن حديثكم عنها وفكرها وانها كبيرة في السن وترعى الغنم ظننت انها لاتقل عن 95 سنه وربما أكثر .. لكن بعد ان ذكرتم عمر اختكم وعمركم فيستحيل ان تكون هكذا .. ( ولو كان هذا عمرها لكانت نظرتها مقبوله ) لكن بعد ذكركم للأعمار ففترضت بأنها 65 على أكثر حد .. لكن الآن نفيتم تساؤلي .. هذه العباره تطرح في ذهني عدد من التساؤلات .. رغم انها ستكون مساعده واستطيع القول بأننا مسكنا بطرف الخيط .. لكني لن اوردها الآن .. فقط سؤال واحد .. كيف كانت حالة الوالد سابقا الماديه ؟؟ حالتنا المىديه لن أقول ممتازة بل جيده من وجهة نضري والحمد الله مستورين ربما الآن نعاني من ظفط من الديون ولكن بأذن الله سيتم تسدديها قريبا فلآزلت اسددها منذ ان بدأت أعمل نعم اعلم هذا .. وفي ردي ايضا توضيح سبب التساؤل .. لكن هل كنتم طيلة تقريبا 13 سنه على هذا الحل ؟؟ فلايستطيع الشخص ان يهنى بليلته وبجانبه احد .. فكيف بسنوات ! لكم يكن حجمها كبير فهي كانت صغييرة وجسدها صغير كذلك وان كان لك اخوة صغار او أقرآب جربي ذلك فلن تأخذ مساحه كبيره ولم اشتكي الأ خلآل السنتان الأخيره فقط اعلم وانا لم انفي هذا .. ذكرت بأن كنتم فقط انتم فلاشغل مهلك كالحاله التي ذكرتموها متعب لكن ليس كما ذكرتم .. فالجيمع بالغ عاقل .. وفقط 3 .. فليس هناك عائلة كبيرة ولا متوسطه وليس هناك اطفال .. ومما ذكرتم ليس لديكم اقارب ليزوروكم دوما .. المنزل لن يحتاج لكنيس يوميا وقد يبقى بنظافته ليومان وربما ثلاثه .. والحمامات لاتحتاج لغسيل يومي .. يكفيها اسبوع فهي لاتستخدم جميعها ولو كان فاليكتفى بواحد .. والكوي فلايوجد سوى رجل واحد فالمنزل .. وغالب ملابس النساء لاتكوى .. لاننكر التعب لكن ليس كما وصفتم .. والا لما عاش النساء منذ القدم !! جربي يوما ما تعملين ما تعمله ولوحدك وانضري هل يتعب ام لأ ؟! لو استطعتي أن تكمليه اما بنسبة للوقت فهي بطيئة جدا في عملها وتأخذ وقتا طويلآ ولأ أدري هي فقط أم كل الفتيات كذلك اما للتعب فهي كما أسلفت سابقا انا وانا رجل ان وقفت على رجلي ساعة طويلة لأ شتكيت التعب فما ببآلك وهي فتاة صغيرة تقف الساعات الطوآل في المطبخ ..؟ ليس تماما .. فقط حلقات وتساؤلات لم أجد لها جواب .. فطرحت التساؤلات .. ثم ان الموضوع ذكرني بتلك الروايه التي تابعتها قبل شهران تقريبا وبأول روايه كتبتها منذ تقريبا 4 او 5 سنوات كانت مقاربه لموضوعكم والقسوة الشديده .. ثم انني ممن يكتب القصص والروايا فلا أدع اية حلقة فارغه ولا اية تساؤل يطرئ على القارئ الا ويجد جوابه .. فأقفل مستطعت الأبواب بوجه .. حتى يظن الظان انها حقيقة ليست من نسج الخيال .. فلالوم فلي باع طويل في الكتابه .. فلالوم ان بحثت عن حلقات مفقوده وتساؤلات تفك الحيره .. لأ بأس ليس هنآك اية مشكله سأجيبك على كل تسآؤلآتك ولكني لم أكن أود أن أطرحها بالتفصيل على العكس اصدقها .. ونعوذ بالله منها .. لأن هناك شخص واحد او فالنقل اثنان .. اتعلمون منهم ؟؟؟ اما متعاطي واما كافر .. فلارحمة في قلبه .. وايضا عرضت قناة المجد الوثائقيه قصص من هذا القبيل .. اطلعت على من هم حولي .. وعلى من مر في حياتي .. حارتي قرابتي معارفي دراستي .. واسأل الله ان يمن على الجميع بكرمه ونعمته ولا يزيغها عنا وعنكم .. لست شامته ونعوذ بالله ان نكون كذلك .. فقط تساؤلات .. الجميع هنا تعاطف .. وأخذ بالبحث عن مشكلة الأخت لكني أنا سأبحث عن مشكله الأم .. فأيضا لو كنتم رواية كتبتها أنا لجعلت أمكم أحد الإحتمالات التي تدور الآن في ذهني .. ومنها التي طرحته سؤال واحد فقط وهي حالتكم الماديه في حياة الوالد .. فهي مايهمني .. للبحث عن حل معكم .. وبقية التساؤلات اتمنى أن اجد لها رد من ردودكم على ردي او الردود الآتيه .. دمتم في عز .. أنا لأ أحتاج لتعاطف الكثير بقدر ما أحتاج حل للمشكله جذري وبدون اي ضرر يذكر لجميع الأطرآف اما حياتنا قبل وفاة الوآلد الحمد الله مستورة صحيح كانت لأتلبي كل احتيآجتنا ولكن أفضل بكثيير ممن حولنا والحمد الله ولعلي اعوضهم عن تلك الحيآة ان أرآد الله .

كلمة أخيرة

لأ أود ان يتحول الموضوع الى سآحه معركه

بل هو موضوع للبحث والحل ولعلنا نقارب وجهات النضر حتى نتوصل لحل

شكرآ لتوآجدك ..

[الضوء الاخضر]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو عبد السلام أبشر يآ أخي خصصتك أنت و أهلكَ بالدعآء ليلة الأمس و في الثلث الأخير من الليل أبشر مآرآح يصير إلآ كل خير بإذن الله إنت بس استعن بالله وفوض له الأمر وبتلآقي خير إن شآء الله الحمدلله الحمدلله إن شآء الله فيه تقدم بس أهم شي لآ تيأس من المحآولآت حتى لو فشلت مرة و مرتين أبداً لآ تيأس ولآ تنسى نفسك من نوآفل الصلوآت ,, و كذلك الصيآم إن استطعت .. متآبع لك وسأبقى إن شآء الله

جزآك الله خير

وأسأل الله ان يجيب دعوآتك ويثيبك عليها
بذن الله شكرا على النصائح

شكرا على المتآبعه

[[ انْبِلَاجْ ! ]]

بصراحة ، أحيي فيكم روحكم وتقبّلكم لوجهات النظر و تعاملكم الراقي يا أخي ، و أتمنى أن نجد حلاً جذرياً للموضوع ..
و منذ الأمس و أنا أنتظركم حتى أعرف أخبار أختكم و ماذا حصل معكم اليوم ، بشّرونا . .

و أحببت أن أبين للجميع ، أن الأخ كتب موضوعه لحل مشكلة و ليس لنقاش المشكلة !
هُناك فرق واضح بين الأثنين ، عندما يكون الموضوع للنقاش فمن حقنا أن نراه بالطريقة التي نريد ومن المنظار الذي نرغب ،
لكن اذا كان لحل المشكلة فأننا نضع أنفسنا مكان أفراد هذه المشكلة و نحاول البحث عن مخرج مناسب لها . .
و أيضاً الموضوع طُرح كحالة شخصية وليست كمشكلة في المجتمع حتى نتناقش فيها ،
لنقل أن هذه الحالة فريدة وأنه لا يوجد مثلها - مع ان الحقيقة عكس ذلك - و لنتعامل معها على هذا الأساس ،
لنوجد الحل للأخ فليس المجال مجال نقاش صدق الأخ من كذبه او حالة أمه و تربيتها ،
و عنوان الموضوع أوضح دليل على أنه أراد حل لمشكلة النوم و كيف يخلّص أخته منها ،
صحيح انه ذكر أمه في ثنايا الموضوع لكنه ليس شيء اساسي ،
و من الجميل أن نكون مع أخينا خطوة بخطوة و نحل معه مشكلة مشكلة ،
فلنبدأ الآن بمشكلة النوم و ننتظر إلى حلّها ، فإن تم ذلك ننتقل جميعاً إلى مشكلة أخرى يراها هو صاحب الموضوع . .

كلامي هذا ليس مُوجه لأحد بحد ذاته ،
انما حديث في نفسي أحببت أن أوضحه للجميع ،
و أنا لا أريد أن يرد عليه أحد غير صاحب الموضوع إن اراد أو رأى عكس رأيي ،

هذا و الله المُوفق ؛