فوضى ,

[أسيفة]

أين أنا ؟ أين أنت ؟
بيننا مسافةُ أن أغمضَ عينيّ وأعانقك , وأفتحها على الحقيقة , على الفراغ الكبير الذي تهتُ فيه ..
أنتِ منّي : أقربُ من آه , وأبعدُ من دمعة ,

دعني أحدّثك ..
أنّ أنكى الفجائع تلك الّتي تأتينا مُباغتة , لتسرق منّا الحضور الآمن ونحنُ نحتضنه بأيدينا , وتجعلنا عرضةً للرُّهاب الدائم من كلِّ شبحٍ قادِم ..
الحياة مليئة بالفجائع ولا يذهلنا إلا السّرقة في وضح النّهار , الجريمة الّتي لاتُغفر .

ظننتُ أنّ الحزن تذهبُ سطوته دمعة واسترجاع , وعرفتُ أنّ بعضه حِلَقُ متشابكة , وأنّ الحلّ الوحيد أن لا أتعمّدُ الحديث عن فُقدٍ مُحدَّد ؛ عندما أحاول ذلك تغمرني الفوضى كَـ لعنة , و لن يصدّقُني أحد ..
عجزتُ أن أكتب ولم أنتهي بعد ,
..أنتَ لا تعرفني ولا أنا أعرفني ! , اتركني مغفّلة , و لاتدرّبني على الحياة ..

[أسيفة]

حُزني معقَّد رغم أنّي أحاول تفتيته , يؤلمني أنّي مُستَعمَرةٌ بالحنين , ولا أجدُ بين جنبات قلبي متّسعًا لأنزوي هناك ..
دعوني أكتب ؛ أؤمنُ بأمرين : أنّ الفاقة تُخرس , والآخرُ , آممم نسيتُ كيف أكتبه , لكنّه شيء قريبٌ من ذلك .. يُشبه أنّي صُممتُ وتلكأتُ كثيرًا قبل أن أبدأ حديثي بلا ترتيبٍ كالعادة ..
لأني اعتدتُ أن تُربكني الحياة , قبل أن تستوي ملامحي .. لأبدو شاردةً طول الوقت , و أترقّب .., وانعكس ذلك جليًّا على كتاباتي ..

يؤسفني أن أقول أن حلمًا طالما أينعَ بقلبي , قد واريتُه قلبي , والتفتُّ عنه .. بلا حُجّة ..
مانسيتُ ولكنّي مجبرةٌ على النسيان .

[أسيفة]

أنا خُطوةٌ تائهة , كلُّ شيء حولي يعيرني حزنه , لأنّه يعلم يقينًا أنّ قلبي مُستودع لا يخون , وأنّي مكتظّة بالشّجن حتّى نسيتُ نفسي ,
عليّ أن أتدبّر طريقًا بعيدةً عن الأضواء , أنامُ في آخر سيري فيها , و أنا أتحدّثُ لها , للجمادات على جنباتها ..
وأصحو وأنا كذلك .

لا تحدثُ الأوجاع من تلقاء نفسها يا أمّي , لكنّنا غالبًا نقول أنها ذلك ؛ إمعانًا في التضليل عنّا .

يا أمّي أجيبيني : هل حدث وترحّم المرء على ظلّه ؟

[لهب الفراق]

لا تتوقفي
إنّي أُميط عن الطريق أذاه!

[أسيفة]

يُحكى أنّ الوداع بلا تلويحاتٍ مُصاحبة هو محاولةٌ منكوبةٌ للتصبّر . , تجعلُ من فاعله أو المارِّ بهكذا ظرف إنسانٌ ناقمٌ على الحياة ..
وأنا ناقمة وراضية في الوقتِ ذاته , كعادتي في جمع المتضادّات ..

[أسيفة]

لعلّي أعترف أنّ هذا المساء الّذي ينزل من سماه رويدًا رويدًا , ويهمُّ بالتهام الضوء .. كثيرًا ما يحرجني مع البوح ؛ لذا أكرهه ..
وحين تهبطُ ملائكةُ الله لتخلعه أكون قد وظّفتُ حواسّي لمعانقةِ الضوء .. و أخذتُ كفايتي من البوح , وأنهكني النّعاس المتمثِّل في محاولاتي المجنونة لخلع حُجب المساء ..

[أسيفة]

ودِّعوني
حينما ينسابُ وَجْدي
كالنّدى في طُهرهِ , كالموتِ يُردِي ..

أينما يمّمتُ وجهي ماتَ وجهي
عشتُ ذكرىً مع حنينٍ مُستبدِّ ..

[أسيفة]

أكرهُ أن أبكي وقتَ العزاء , ليس لأمرٍ غير أنّي أرى الباكين حولي أغبياء .. هم يجتمعون حولي ليبكون مجاملةً أو لأنّ ملامحي تدفعهم لذلك , لايهمّ , ثمَّ تجفُّ دموعهم وينقلبون من عندي ضاحكين , يالسذاجة البشر أحيانًا ..
أمّا أنا فأصاب بداء الوجوم , و شحوب الملامح , و ضيق الاستيعاب .. حتّى إذا ما انفضّ المعزّون , غمستُ روحي بك وبكيتُ كثيرًا ,

ذاكرتي مالحة , و كالرّياح الضعيفة أتنقّل عنها منها .. , عجزتُ أن أنسى أو أستوعب بمعنى أدقّ !

[درر مكنوونة]

إحساس متدفق . . .

ننتظر المزيد . . .

بوركت

[مساء ،]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أسيفة ودِّعوني حينما ينسابُ وَجْدي كالنّدى في طُهرهِ , كالموتِ يُردِي .. أينما يمّمتُ وجهي ماتَ وجهي عشتُ ذكرىً مع حنينٍ مُستبدِّ ..

لَستُ مُتَذَوّقةً لِلحَرفِ جَيّدة ،
ولَكِنّني حَتْمًا أُحبَ حَرفَكِ ،
لاتُوقِفي البَوحَ ، فهُناكَ مَنْ أنِسَ بِه !

[أسيفة]

كوني قريبة من هُنا يالهب .. أسرُّ بكِ كثيرًا والله .

"
درر : أسعدُ بانتظاركِ صِدقًا .

"
ثقي أنّ إحساسنا مُتبادل ياليلو , كوني قريبة .

[أيْــلَمَـة]

..
.
لهذه الفوضى عزف خاص .. نسمعه ولا نكف ..

" يثبت " ..

[أسيفة]

دعني أنتهكُ براءة البياض كلّ مساء , ليكون ممتلئًا بكَ , أبدأه بنقطه وأنهيه بفاصلة منقوطة و ليس بينهما إلا الشوق والذّكرى ..
تعال نغنّي معًا , نموتُ معًا .. أبكي كثيرًا وتسكتُ أكثر .. , ناولني كَتِفكَ ينقصني أن أستند , أن لا تموتَ أنتَ الآخر .. مكتظّةٌ بالراحلين , وموجوعة بالذّاكرة القويّة .. واستحضار المساءات القاحِلة كَفيلمٍ مُرعبة كتبَ عليّ أن أعيد تفاصليه كلّ سكينة ..
أنا هنا غارقةٌ بي , أمحو أكثر ممّا أنوي كتابته ..باهتة إلى حدٍّ ما .. وفوضويّة , و الطُّرق المؤدّية إليّ أغلقَتْ بدافع الصّيانة , وحتّى ذلك الحين اتركني ولاتسلني عن شيء .. إن كنتَ ترحم فعانقني حتّى أذوب فيك و فكّ روحي و غادرني سريعًا قبل أن يرتدّ إليَّ طرفي ..

أنا أُنثى مُترفة وحالِمة و .. أفقدُ شيئًا .. وأكره الثرى الّذي يلتهمُ منّي أطرافًا كانت لي حياة ..

[أسيفة]

أنت مشغولٌ عنّي بالفناء , وقتما تضجُّ فيّ الحياة ..

" أتيتُ فؤادها أشكو إليهِ ..
فلم أخلص إليه من الزّحامِ "

ليس بيني وبين الرّوح الّتي سمتُ وصالها , فأعيتني المتاهات دونها إلا مسافة انشغالها عنّي بالموت , و مقدار أنها أغلقت نافذة أخلصُ منها إليها كلّ ليلة لأذكّرها أنّي اشتقت .. , وفقدي لصوت مواساة سَكَتْ .
كيف أعالجُ حِدَّةَ الفجيعة , وعمقُ حلولها فيّ .. ؟
ياللضّعيف الّذي ليس له إلا ما يحاول أن يبلّغه مراتب الصّبر الأسمى ويحمل على خاطره المكدود وكلّما تحامل عليه سقط به !
أين يذهب بالّّذي يَتَخالجُهُ ولا يعرف سبيلاً لأن يتخلّص منه أو يظهره على هيئةٍ لا تُربكُ حذقه في إيهامهم أنّه يعيش شعور السّلامة .. ؟

أُففف ..
لا أعرف , لا أعرف أيّ شيء سأتحدّثُ عنه بلا تقطيعٍ رتيب , و غصّةٍ خانِقة !

[ebdaa3*]

الفوضى هنا مختلفة يا أسيفة.
لأنها ترتب الأوجاع وتزعم الفوضوية!

.. أكملي { للحرف جمال رغم الغصة }

[أسّـوم]

*

طٌهرً نَقي وَهمَسَاتٍ سَخيه


آسيفهْ



أخرستْ النٌطقَ هٌنا
زخرفتكْ لِلحَرفْ جَعلتني آتلذذ بِهَا




ياسَماء آمطري عَلَى قَلْبَها
بِ وآبل من الفَرَح وَ السَعَاده
لِ يُلازِمٌهَا في صَباحِها وَمَسائها

[أسيفة]

لو قُدِّر لي أن أتمنّى شيئًا وأجده , لما تمنّيتُ غير أن تبقى معي , ولا تغالبني على وجودك الحياة ..
لكنّي شبه يائسة , شبه مُحطّمة من الزحام حولك , ومكسورة أنّني حين أشتاق لا أستطيع الوصول إليك .. لذا أغيب وفي قلبي صدى ولعي , وانتظاري ..

الحياة قاسية ؛ بدليل أنّي أموتُ ولا تسمعُ ندائي الّذي بحَّ .. وليس ذلك غريبًا عليها ..
الغريب القاصم أنّني لم أزل أنتظرها تسمعني وتحنّ عليّ , ما أعظم أملي الّذي أرجوه منها , وما أشدّ يأسي حينما أُعمل الحقيقة ..

أشعر بشيء أشبه بالبرد يسري في أطرافي , أشبه بالحنين .. ولا أصنّفه .. غير أنّه موجع .. , و قاس .

[أسيفة]

تذكّرتُ أنّه حدّثني أيّام الغُربة ..
أنّه يتخيّل أنّ الوطن معمورٌ بالشوق , وأنّنا حين نعودُ لن يفلتنا أُخرى ,
وصدّقتُه فنمتُ على حُلم لقاء الوطن .. يفيض الشوق من عينيّ وتلمع ..
حتّى التقيناه والتفتُّ إليه حزينة : لمَ يبدو استقباله باهتًا ؟ أيّام الغربة أرحمُ منه بكثير ..!


جميل أن نحلمَ وليس بالضّرورة أن تتحقّق أحلامنا كما نتمنّى .,
بعضُ البُعدِ أقرب .

أرجوك
لندع حبّنا حُلمًا أبيضًا فقط ..
بعضُ الخيالات أعمق من حِسِّ الحقيقة .. وأكثرُ وفاءً .. واشتياقًا طاهرًا ..
وأنا أحبّك طيفًا يستلّ روحي كلّما قارب .., و انتهيتُ من فرطِ ما أنا مُشتاقة .., وأنّك بعيد .

[أسيفة]

أيّها القلب البعيد :

لا تلُمني إن بكيت , كلّ شيء حولي يدفعني لذلك , مؤلمٌ أن أفتتحَ عامي بالشّوق الباكي ..
تعالَ أنت وعدتَني أن غيابك لن يطول , وأنّك اليوم يفترض أن تكون معي .. وغبتَ وأنا في أحلك الذهول , !

متى تفهمُ أنّي لم أعد أقتنع بالوعود , بعدما عرفتُ أنّها تستحيلُ أن تكون بعد اليوم .

[أسيفة]

حزينة جدًّا , و تائهة في التفكير , عميقة وشفّافة ..
أُخادعني حين أقول أنّي بخير , وأنّ النهاية لم تعد تشكّل لي فَرَقًا , والدّرب هو الدّرب ولم يزل في عمره بقيّة ,
وأصرخُ فجأةً : عجزتُ عن السّيرِ , و اعتقدتُ أنّي لن ألحق ..
قويّة بك ياربّ , ولكنّ الذكرى أكبر من محاولاتي تخطّيها بالنّسيان , الذّكرى مرضي القديم .., المُتجدِّد .
ذنبي أنّي وفيّةٌ لها , ومشكلتها أنّها مُلازمة بشكلٍ موجع ..
خدعتني الأيّام كثيرًا , ولم يتبلّد حسّي ربّما لأنّي على قدر كبيرٍ من الغباء .

ولستُ أؤمنُ بشيء إلا أنّي شاعرةٌ بما حولي على نحو دقيق , وأني فاشلةٌ مع الحياة .. أعني مع نفسي الّتي لا ترى من الكون إلا جانبه الكبير عليها ,
ومع الغياب الّذي أحاول أن أكبر عليه فيقتصّ من عمري .. ويلكزني للوراء .. وأعرفُ أنّ الدّرب طويل .,
و شاقّ ..