()()() ذكرياتي ،، أسرتي ()()()

[non]

و عليكم السلام و رحمة الله بركاته

تحية طيبة أخي الفاضل

بالنسبة لي فأنا في أشياء حلوة في ذاكرتي من تربية أهلي لي بربي عليها أطفالي بإذن الله مثل الإعتماد على النفس أتذكر إنني في الصف الأول الإبتدائي كنت أغسل مريولي و أوسمتي من الشرايط و أغلفها و أثبتها على مريولي رغم وجود من يقوم بذلك من أمي و أختي الكبيرة لكني أحب أعتمد على نفسي من صغري و هذا شي حلو بربي أطفالي عليه ..

أما الشي اللي مو حلو اللي متذكرته وما بربي أطفالي عليه هو الخجل اللي جاء لأن أمي حبيبتي الله يحفظها لي ما كانت تخرجنا معها للزيارت تكتفي بلعبنا في البيت عن أخذنا معاها فديتها و هذا الشي خلاني خجولة(مو الخجل المرضي رغم قلة خروجي في ذاك السن) بس الحمد لله نغلبت على هذا الشي باللعب مع اللي في سني لا وكنا نلعب حريم <<< معذورين محرومين من الروحة عندهم و برضو بزيادة ثقتي بنفسي على مر السنوات ..

أما ذكرياتي من تربيتي لبنت أخوي << يقال تريبة و لاهي تربية مصغرة جدا بس مهمة

إني ألاحظ بنت أخوي بحور متعلقة في موووووت حتى لما أصلي تقول بصلي معاك استنيني أوضي و أجي لا تصلين

و لما يكون عندي عذر تقول لي ليش ما تصلين أقولها ماعندي صلاة تقول و أنا ما عندي صلاة أقول لها لا عندك و تروح تصلي <<< سامحوني بس المغزي من هذا المقطع إن الطفل يتبع اللي يحبه حتى عدم الصلاة فنستغل هذا التعلق و نربيهم على أشياء تفيدهم و تساعد أهلهم في تربيتهم

و أحاول إني ما أكسر كلام والدينها بحضورهم و حتى بغيابهم لأن هذا شي خطير في تريبيتهم

و إني أوازن بين تربيتهم و التربية المصغرة لما تجي عندنا


و إذا إذكرت شي بأضيفه بإذن الله

طرح موفق و فكرة فريدة في التربية من خلال ذكرياتنا و الإستفادة منها

بارك الله فيك و في قلمك و حفظ لك من تحب

[غريب_21]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *مبتسمة* اعتقد أنه لا بد من الموازنة في التعامل والتربيه لينشأ الصغير على أن الحياة ليست على ما يريده دوما .. وفقت للخير دوما على هذا الطرح ..

نعم صدقتي .. لا بد منها .. لكن كيف نطبقها .. مع استراتيجيات الأطفال الهجومية .. العاطفية

[صقر الكتائب]

طرح ماتع ونافع

أخي العزيز

(غريب)

أردت أن أضيف تأكيدا أنّ المشاهد دائما أنّ تربية

الأبناء بالحبّ المنضبط تصبح متعة وتحقّق أفضل

النتائج المرجوّة في صلاحهم بإذن الله إذا كانت

دون تفريط وإهمال فينشأ الأبناء وقد ربّوا على

الحرمان العاطفي وآثاره المدمّرة لاتخفى أو

إفراط وتدليل فيفسد النشأ ولايستقيم حالهم

إلاّ أن يتداركهم الله برحمته

بارك الله فيك وحفظ شوقا وشفى أخاها

متابع إن شاء الله

[عباتي فوق راسي*]

متابعة . .



..

[غريب_21]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة «عاشق الخيل» المشكلة تكمن كما ذكر الإخوة والأخوات في انعدام التوازن...! لكن توجد مشكلة أخرى.. وهي أن أفراد العالئلة لا يتفقون على طريقة واحدة أو على أسس معينة يتعاملون بها مع الصغار في التربية.. ومن المفترض على الأب والأم أن يتفقا على سياسة معينة.. ثم يخطرون البقية بأن سياستنا في التعامل مع أبناءنا كالتالي، حتى لا يحدث ما يحدث من تدليل الأجداد أو الأعمام والأخوال للأبناء.. فهذه ابنة أختي.. تجد الدلال المفرط عند أهل أبيها.. لدرجة أن جديها لأبيها قدموا تنازلات كثيرة كانت ممنوعة ومحرمة عندهما من أجل حفيدتهما..!!! والعكس عندما تأتي إلى بيتنا، تجد نوعا من الحزم أو ما يسمى الانضباط.. فتعتقد أن هذه قسوة..!! لذلكـ من المفترض على الأبوين أن لا يسمحا لأحد بأن يكسر الخطوط التي وضعاها في التعامل مع أبناءهما.. شكرا لكـ أستاذ غريب على هكذا طرح.. *

أحسنت أحسنت يا كريم .. الاتزان مطلب .. لكن تدخل طرف حازم .. وطرف متساهل .. في تربية الوالدين .. يسبب مشكلة لدى الطفل ..

هل يعني هذا أن نبعد الأبناء عن الأهل فترة معينة .. أو تكون فترات الزيارة قليلة .. حتى نتفادى هذا الإشكال ؟ وهل سيقتنع الأهل برأي والديّ الطفل من حيث خطوط التربية المرسومة أم لن يقتنعوا ؟؟

[غريب_21]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دمـــ إحساس ـــعة الله يرحمها جدتي الله يسامحج صيحتيني كانت تهزئ حتى أمي وأبوي عشاني وكل شيء أبيه يجيني .. وأسوي اللي أبي ولا أحد يقربني .. الله يرحمها والله كنت أموت فيها .. -------------------------------------------------------- بالنسبة للموضوع أعتقد أن أكثر مايفسد الأطفال هو الدلال .. وكسر كلمة الوالدين أمامهم .. بمعنى .. لو كانوا الأب والأم يمنعون شيء معين عن الطفل .. إذا راح لعمامه او خواله .. يسوون ذات الشيء اللي الأهل رافضينه .. وإذا قالوا الأهل شيء يقولون [ مافيها شيء خليه يستمتع مرة في الأسبوع ] .. هنا يتعود الطفل أنه كل ما أراد شيء أهله رافضينه لمصلحته سيتجه إلى من يكسر كلمتهم .. وسينسى معنى طاعة الوالدين :/ .. يعني باختصار .. دلعه لكن حاول ماتأثر على تربية أمه وأبوه .. أما إن كان ابنك .. فحاول إنك تضع أسس للتربية .. تمشي عليها أنت وأهل بيتك ليعيش الطفل في توازن .. شكراً على الطرح الراقي ..

أهلاً بك أيتها الكريمة ورحم الله جدتك وموتى المسلمين ..

إن رضيت أنا بما رسم والدا شوق من خطوط التربية .. فما اللذي يجعل إخوتي وأبي ووالدتي يرضون بها ؟

هذا إشكال كبير .. كيف نحله ؟

[غريب_21]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فتاة الطموح 26 تسجيل متابعة =) شفى الله أحمد وحفظَ شوق ! بوركَ الطرح ’ غريب ، ــ تحيّــة ~

أهلاً بك أيتها الكريمة .. وبارك الله فيك ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *نجوم النهار* تنوير الأذهان وتذكير التربويين .. لفتة رائعة , بوركت .. ذكرياتنا نحملها على محملين : 1- الذكرى من أجل الذكرى . 2- كيف مرت بنا الأحداث وكيف لو كانت لنا يد عليها ماذا سنفعل , وهنا كيف سنتلافي الأخطاء في تربية الأبناء مستقبلاً .. سأعود إن شاء الله , شكراً لك .

بإنتظار عودتك أيتها الفاضلة .. وأحسن الله إليك لهذه اللفتة التي وضعتيها ..

[وآنـا أخت راشد]

أهلاً بك اخينا الكريم : غريب 21

اذكر يوم كنت صغيره .. كان اعتقادي إذا الاب من قبيلة الفلانيه لازم تكون الام من نفس القبيلة

ومستحيل يكون الاب من قبيله والام من قبيلة أخرى

يومها كنت صغيرة كان أخوي يقول لي : ترى امي من قبيلة الفلاني

انا انصدمت و عصبت واقول مستحيل .. ابوي فلاني شلون امي غير !!

وسألت امي وانها تقول ايه انا قبيلتي غير عنكم !! عندها تضايقت وحسيت اني ضايعه

ماعرف لمن انتمي لقبيلة ابوي ولا قبيلة أمي ؟؟ وكنت حزينه ع الآخر

بعدين جاء اخوي وشافني متضايقه قالي امزح معاج امي وابوي من نفس القبيله

والحين كبرنا وفهمنا إن يصير الشخص من قبيلة وخواله من قبيلة ثانيه مافي مشكلة !!


هذا مالدي .. شكراً ع الموضوع الرائع

وبالتوفيق يارب

[غريب_21]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة !!لجين!! من اخطاء التربية التمييز بين الاخوان والاخوات

نعم .. لكن ما نتحدث عنه بالدرجة الأولى هو تطبيق خوفنا من حياتنا السابقة على ذوينا ..

وقد تكون تصرفاتنا خاطئة


شكراً لك أختي لجين ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحلم الباسم كثيرا ما نسمع من يقول : أنا لاأريد لأبنائي أن يعيشوا حياتي التي عشتها .. ولكن للأسف لا نجده يطبقها إلا في جانب الرفاهية والتدليل فقط ..بمعنى أنه لا يحاول أن يستدرك أخطاء الوالدين والمجتمع في تربيته .. لم لانجمع بين الأمرين ونحاول معالجة الأخطاء التي وقعت في حقنا عن طريق تربيتنا لأبنائنا .. لماذا لا نستفيد من ذكرياتنا التربوية ونحاول أن نطبقها إن كانت صحيحة , أو نأخذ درسا منها ونعدل إلى الصواب إن كانت خاطئة, مثلما نفعل في الأمور المعيشية .. شكر الله لك أخي ..

أحسنت وبارك الله فيك .. كلام جميل ...

قد نحتاج إذاً لدروس تربوية .. تعلّمنا كيف نستفيد من أخطائنا .. لا كيف نتضرر بأخطائنا ..

بارك الله فيك

[غريب_21]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وحدي أسير و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته اممم .. لم أكن ( فاعلا ) مباشرا في مثل هذه الأمور . لذا لا أستطيع الحكم من وجهة نظر فاعل . لكن .. فكرتان خطرتا لي و أنا أقرأ الردود الكريمة . 1. يقولون من حيث آتي : ما أغلى من الولد إلا ولد الولد . 2. هل فعلا يذنب الطفل حين يتعلق بشخص ما لدرجة كبيرة و بالتالي يعاقب / يؤدب على تعلقه بحرمانه ممن يحب ؟ أو بقسوة من يحب عليه ؟ بصيغة أخرى : ألا توجد وسائل / طرق أخرى لمنع التأثير السلبي غير ( الترك ) ؟ حتما ستفيض علينا الفائدة من هذه الذكريات ، و قد بدأت . أسأل الله لك البركة و الزيادة و السعادة و الأجر الوفير .

أهلا بالمشرفة الكريمة ..


1. هل السبب أنه أصغر ؟؟

2.هناك وسائل .. لكن المشكلة في تطبيقها .. من يطبق .. والسؤال / لم لا نطبّق ؟؟ لا أجد إجابة فكل من حولي يتعذر بالعذر السابق "ما أبيه يعيش حياة صارت لي .. أو أبيه يعيش حياة حلوة طيبة ما أبيه يتعقد" الخ الخ .. بلا سبب مقنع


بارك الله فيك وجزاك خيراً