[ لوحاتٌ تربويّة ] [ تمت ]

[هُـدى الحـق]

اللهم بارك ، أسلوب جميل سأكون من المتابعين بإذن الله ..


في لوحتكم الأولى ، أحب أن أعلق بـ
من المؤكد إن لم يكن بين المربي والمتربي حب حقيقي فماذا سيستفيد الطالب مع معلمه ؟
عن نفسي أحكي لكم ، كنت أحب مادة معينة ولم تكن معلمة المادة بتلك الأخلاق الطيبة بل العكس تماماً لا تراها إلا مكشّـرة تأمر وتنهى وليسَ علينا سوى العمل بما تقوله .. الآن ماذا أستفدت من دراستي خلال عام كامل ؟
لقد نزل مستواي التحصيلي عن المعتاد نزولاً حاداً بسبب تلكَ المعلمة التي لم تقدّر مهنتها العظيمة !

الخلاصةُ أن لا تُقدمَ على عملٍ – أيها المشرفُ و أيها الطالبُ – إلا و أنت تؤديه بحُبَّـين , الأول (حبٌّ في الله) , و الثاني و هو في الغالب نتيجةُ الحبِّ الأول (حبُّ ذات العمل)

أحسنتم ، بارك الله فيكم
واعتذر عن الإطالة .. بإذن الله متابعة ..

- هُـدى الحـق

[أبو عاصم]

°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

مــــا أجملــــهـ من حـــــب ~ ..

لكــــن حيـــن يكــــون صافيــــاً نقيـــــاً - كمــــآ تفضلـــــت - ~ ..

> متــــآبع .. وبشــــوق ~ <


•|•|•|•|•



أبو عاصمـ ~

°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

[زرد السلاسل]

الفاضل الأريب كشاف - سدده الله - : أهلاً بك ضيفاً على هذه اللوحات , و أسأل الله أن يعينني على رسم البقيّة كما يجب , كلامك عين الصواب , و في الحقيقة أنا أستمتع بمشاركتك لي في رسم اللوحات , فلا مانع أن تدلي بدلوك و تفصح عن رأيك , و لعلك تذكر لي بعض المواضيع التي ترى أنها أولوية من أولويات التربية , حتى أتناولها إن كان في البال منها شيءٌ يُذكر .

شكر الله لك هذا الحرص , و أؤكد على ما ختمت به :

وبالمناسبة هذه اللوحات يجب علينا كمتابعين ألا نحصر آلية التطبيق فيها داخل حلقة، أو مكتبة، بل يجب نقلها إلى كل ميدان من ميادين نصرة هذا الدين، وبدون تربية صحيحة قائمة على مشكاة النبوّة .. لن يتحقق لنا أيُّ إنجازٍ يذكر.

[زرد السلاسل]

الفاضلة هدى الحق - وفقها الله - : بالفعل كما قررتِ تربية بلا حبّ , نتائجها غير مرضية , ممتن لك على متابعتك , و أحتاج لمثل هذه المداخلات .

[زرد السلاسل]

الفاضل أبو عاصم - عصمه الله - : أنتظر إثراءك .

[زرد السلاسل]

[ اللوحة الثانية ]
أرِشْ سهمك .. فقد لاح الصيْد [1]

من المقرر أن نتكلّم في هذه اللوحةِ عن وسائل اقتناص القلوبِ و اصطيادها , خصوصاً تلك الوسائل و الأساليب التي تتعلق بالمحاضن التربوية , و في اعتقادي أن موضوعاً كهذا , من العيب الفاضح , أن نجعلهُ في لوحةٍ واحدة , لأنه موضوعٌ كبيرٌ و متشعب , و سأحاول استيعابه في ثلاث لوحات , و ما زاد فهو نافلة و تطوّع , لكن قبل الشروع في تلك الوسائل , لا بد أن نعي و نفهم .. لمَ نقتنصُ القلوب ..؟ و لمَ ندعوا إلى ذلك ..؟ .

الجوابُ – يا رعاك الله - :

1.نقتنص القلوبَ و نصطادها إقتداءً بسيدنا إبراهيم – عليه الصلاة والسلام – حينما دعا ربّه فقال : ( و اجعل لي لسان صدقٍ في الآخرين ) , و لا يكون لسان الصدق إلا بمحبةِ الناس و إجلالهم له , و لا تكون المحبّةُ من الناس إلا بفعل الأسبابِ المؤديةِ إلى ذلك , فهي سنّةٌ نبويّة , و مطلبٌ شرعي .
2.نقتنصُ القلوبَ حرصاً على سُمعةِ التربية , و إظهاراً لبريقها اللامع الأصيل , حتى نستميل القلوبَ أكثر , فيأتي المتربي إلى محاضنها يركضُ ركضاً برغبةٍ منه , خصوصاً في المحاضن التي فيها للمتربي الخيار في الانخراط من عدمه , كالحِلقِ و الدور .
3.و عليه مدار التربية , و هو مربط الفرس , و قطبُ الرحى , و هو أننا نقتنصُ القلوب حتى نملك ناصيةَ المتربي , فنوجهه إلى الخير فلا يضجر , و ندله على الصواب فلا يتأخر , و نحذّره من الخطأ فلا يستنكف أو يستكبر , و هذه نتيجة طبعيةٌ لمن ملك زمام القلوب , و لنا في تحريم الخمر في زمنِ النبوّة أعظم عبرة .

و بعد هذه المقدمة المختزلةِ في بيانِ دواعي اصطياد القلوب , نلجُ الآن إلى معرفةِ الكيفيةِ التي نتوصلُ بها إلى هذه الوسيلةِ العظيمة , مردفةً بالقصص و التجارب , بعيداً عن الكلام المثالي , و التنظير البارد , و قد تجدُ – سددك الله – في بعض الوسائل شيئاً من الإغراب, و قد أتكلمُ بشيءٍ من التفصيل في بعضها , مما قد يجعل البعض يرى أنها لا تستحق هذا التفصيل ,لكن ثقوا ثقةً تامة أنني لم أفصّل إلا لأنني جربت..!

و والله الذي لا إله إلا هو , ما وددتُّ و لا أردتُّ أن أسطّر هذه الأحرف الهزيلة حتى يقالَ عنّي هو محبوبٌ له في قلوب الناسِ مكانة , و من فضلِ الله عليّ أن الكل هُنا لا يعرفُ ( زرد السلاسل ) , بل هو مجهولٌ من المجاهيل , كلامه يحتمل الصدق و الكذب , و التهويل و التهوين , و قد أحسن الله بنا أن الخطايا لا تفوحُ .

عوْداً على ذي بدءٍ أقول :

1.إن من أعظمِ ما تُستجلب به القلوب , و تُسلُّ به السخائم , هو سحر الابتسامة , و كلما كانت الابتسامةُ أقربَ إلى التبسط منها إلى التكلّف كلما كانت أقربَ إلى القلب , و كلما كان دافعُ الابتسامة نابعاً من الحُبِّ الصادق , كلما كانت أمضى و أنفذ إلى القلب , و اختيار التوقيت مؤثرٌ في ذلك , فليس من الحكمةِ و لا من الصوابِ بل ولا من الرجولةِ أن تبتسم و صاحبك يُعاني أي لونٍ من المعاناة , فالعاقلُ من يشاركُ صاحبه مشاعره , لا من يصادمه تلك المشاعر .
و مما جرّبتُه و أفدته و استفدتُ منه , إرسالُ هذا السهم في وقتٍ لا يتوقعه الصيد , و بالمثالِ يتضحُ المقال : المحضنُ بمشرفيه و طلابه , مجتمعون في مجلس واحد , في استراحةٍ ما , أو في منزلٍ ما , و كل اثنين أو ثلاثة يتهامسون فيما بينهم في حديثٍ جانبي , عدا فهد الذي صار منزوياً على نفسه , ربما يفكّر في أمر أشغله , و ربّما رأى أن من بجواره يتحدثون في موضوعٍ يخصّهم فلا يقوى على مشاركتهم , في هذه اللحظات أرِش سهمك , و أوتر قوسك , و استعد لاقتناص قلبِ فهْد , و تحيّن التقاء عينيك بعينيه , فإذا وصلتما إلى نقطةِ الالتقاء , فأرسل سهمك وابتسم , و اظفر بصيدك , و لا مانع من القيام إليه للتحدّثِ معه – و إن كان يصغرك سنّاً - , أو المسارعة إلى طلبه بقُرْبك لأجل مؤانسته .

2.رطّب لسانك بذكر اسم المتربّي بين الفينةِ و الأخرى , خصوصاً عند أول لقاء , و أيضاً عند اللقاء بعد طولِ غيْبة , لكن لا يكن هذا التكرار بشكلٍ متكلّف فيبعث السآمة و الملل في نفسِ المتربي .
إن تكرار الاسم يُشعر الشخصَ المقابل , بقربك منه , و هو أسلوبٌ فعّال , لكسر الحاجز بين المربي و المتربي .
و أنا هنا أؤكدُ بذكر الاسم المجرّد , و لا أقصدُ الكنية أو أحبَّ الأسماء إليه – على الأقل في بدايات الطالب مع المحضن – و السببُ في ذلك أن ذِكر الكنيةِ من البداية قد يُشعر المتربي بوجودِ شيءٍ من التكلّف أو الرسميّات أو ما شابه , خصوصاً إن لم يعتد مثل هذا ..!
و عكسُ ذلك عند النداء بالاسم الأول مجرّداً ..
( كيف حالك يا فهد ؟ ) , ( أهلاً بفهد ) , ( اشتقنا لك يا فهد ) , (كيف أبوك يا فهد) , و هلم جرّا ..

3.الرائحة الطيبة .. سنّارةٌ تبحثُ عنها السمكة ..!
كن على استعدادٍ دائماً لتركيب الطُعْم في السنّارة , و ليكن عطرُك المفضّل على مقربةٍ منك , و لتحرص دائماً على اقتناءِ عطرٍ ذي رائحةٍ باردةٍ خفيفةٍ فوّاحة في سيارتك , خصوصاً إذا كان المحضن تقوم آليته على مرور المتربّي بالسيارة من قِبَلِ المربّي , و قبل ركوبِ أحدهم معك بفترة بسيطة – خمس دقائق مثلاً – بادر بإرسال عطرك النفاث في جوانب السيارة لتكون السيارةُ حديثةَ عهدٍ به , و في ذلك من إدخال الراحة على المتربي ما تجعله يتمنى المكوث في السيّارةِ أبدا , و لتحْرص على أن تُجمّل رائحتك أنت في كلِّ وقت , و هذا مُجرّبٌ و له أثرٌ ملموسٌ و محسوس , و لا عجب فقد أخبر الصادقُ المصدوق – صلى الله عليه وسلم – بأنه قد حُبب إليه من دنيانا النساءُ و الطيب .

دمتم بعافية ..

[روبـن هـود]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زرد السلاسل [ اللوحةُ الأولى ] الحُبُّ المتبادلُ بين المربّي و المتربي من أعظم الركائز الأساسيةِ التي تقوم عليها عمليةُ التربية , ( ولو كنتَ فظاً غليظ القلب لانفضوا من حولك ) , ما رأيتُ فيما طبقتُّ , و لا في استقرائي للمربين العاملين في هذا الميدان , أكثرَ نجاحاً و لا إنتاجاً و لا توفيقاً من المربّي المحبوب , الذي يحبّه طلابه , لدماثة أخلاقه و طيب خصالهِ , بل – والله – إن أثره يصلُ إلى بيتِ المتربي دون أن يشعر , و أقولُ هذا الكلام من ميدان تجربة , لا من ميدان تنظير , و يزدادُ هذا الأثر متى ما كان المتربي يتيماً , أو مُطلّقَ الأم , لأنك – غالباً – ستقومُ بدور الأب .

شدتني عبارتك هذه ولا أخفي تعجبي, إذ كيف لمن هو قائم على جمعٍ من الطلاب أن يقوم بدور الأب لواحدٍ منهم ؟!
وماذا لو كان لديه أكثر من طالب يتيم الأب أو أن والداه قد تفرقا, ثلاثة أو أكثر .. أترى أن محاولة المربي القيام بدور الأب لهم كلهم أو لواحد منهم فيه جدوى ومنفعة !!
غالباً يصعب على المربي القيام بهذا الدور, ولو أنه حاول لكان متجاوزاً لحدوده وقائماً بما ليس من مسؤولياته, ولهذا عواقب وخيمة, قد تؤدي إلى حدوث خلاف بين الأهل وبين المربي, وأيضاً تثير الشكوك حول العلاقة لمن يرقب من بعيد من المشككين والمغرضين
الأمر الآخر أن محاولة المربي القيام بهذا الدور, ليس من المساواة بين الطلاب في شيء, لأن زيادة الإهتمام بواحد من الطلاب ينعكس سلباً على زملائه, والمربي ليس كالشمس المشرقة تسطع على الجميع بنفس الدرجة
شكراً زرد السلاسل

[@ ابو الخطاب @]

زرد السلاسل

رفع الله قدرك وأعلى شأنك أخي الحبيب

[زرد السلاسل]

الفاضل روبن هود - سدده الله - :

إذ كيف لمن هو قائم على جمعٍ من الطلاب أن يقوم بدور الأب لواحدٍ منهم ؟!

لا تفهم من كلامي أنني أقصد المعنى القريب للأب , أنا أقصد أن المتربي سيجدُ في المربي بغيته العاطفية التي يفتقدُها من هو في مثل هذا الحال , إذ هو - في الغالب - سيشبعُ فيه عاطفةَ الأبوّة ,و سيكون مرجعيةً أوليّة للمتربي , و سيرى فيه الشخصيةَ التي تعوّضه خسارةَ الأب , وسيرجعُ المتربي إليه في كثيرٍ من مشاكله , و سيكثر من استشارته , و لاشك أن هذا من أعظم أدوار الأب , هذا إذا كان المربي حاذقاً في تصرّفاته , و لا أقصد أن يقوم المربي بشراء ملابس العيدِ مثلاً , أو الإشراف على ترميم البيت , أو العنايةُ بهندام المتربي ,أبداً هذا غير متصوّر , اللهم إلا إن كان في بعض الأحيان بشكلٍ لا تكلّف فيه , و لا يلقي شيئاً من الإحراج في روْعِ المتربي , فمالذي يمنع ؟؟ و خيرُ الناسِ أنفعهم للناس .

وماذا لو كان لديه أكثر من طالب يتيم الأب أو أن والداه قد تفرقا, ثلاثة أو أكثر .. أترى أن محاولة المربي القيام بدور الأب لهم كلهم أو لواحد منهم فيه جدوى ومنفعة !!

إذا كنتَ تقصدُ المعنى القريب الذي بيّنته آنفا فقد زال الإشكال لأني لا أقصده , و إذا كنت تقصدُ المعنى البعيد , من العناية بإشباع عاطفته , و الحرصِ على توجيهه , و حلِّ إشكالاته , فلا إشكال آنئذ , لأنك في الحقيقة تمارس هذا الأمر مع عشرةٍ آخرين يعيشون في أكنافِ و الديهم , بل ربما مع عشرين أو ثلاثين , غير أنك ستقوم بالعنايةِ أكثر بهؤلاء الثلاثة أو الأربعة لأن الثقب عندهم يحتاجُ إلى مسدّ أكبر .

ولهذا عواقب وخيمة, قد تؤدي إلى حدوث خلاف بين الأهل وبين المربي, وأيضاً تثير الشكوك حول العلاقة لمن يرقب من بعيد من المشككين والمغرضين

كلُّ أمرٍ لا يحسن صاحبه التصرف به فإن عاقبته قد تكون وخيمة , و التربية كأي أمر فينسحبُ عليها هذا الكلام كما ينسحبُ على غيرها,و لو لم يثق الأهل بالمحضن لما ألحقوا ابنهم به , إلا إذا تحسسوا شيئاً استجد , فهذا راجعٌ إلى عدم كفاءةِ المربي , و الخطأ يحتمله من وضعه في هذا المكان ,أما قضيةُ الشكوك فليس من العقل أن نتوقف عن تقديم الخير و بذله من أجل كلام الناس , و قد قالوا عنه - صلى الله عليه وسلم - ساحرٌ و مجنون , فما فتئ يبلغ الشرع لا يصده كلام المشككين و لا المغرضين .

الأمر الآخر أن محاولة المربي القيام بهذا الدور, ليس من المساواة بين الطلاب في شيء, لأن زيادة الإهتمام بواحد من الطلاب ينعكس سلباً على زملائه

وقعتَ على أمرٍ عظيم ومسألةٍ شائكة ,لكن في الحقيقة لا يلزمُ من هذا الاهتمام ظهوره أمام الطلاب , أقصد يجبُ أن لا يُظهره المربي أمام الطلاب , و هذه تحتاج إلى فنٍ تربوي ربما لا يملكه أي أحد , وقد صدقتَ فيما قلت , و قد تخرج الشائعات من مأرزها , و يقذفُ المتربون بالظنون جرّاء هذا التصرف , بالفعل تحتاج إلى حذر شديد .

أما قضيةُ المساواة , فلا أوافقك , بعض الطلاب يحتاج إلى عنايةٍ أكثر , و هذا موجود في الأب و أبنائه .

شكراً زرد السلاسل

أهلا بك , سعدتُ بك ضيفاً مشاركا .

[زرد السلاسل]

رفع الله قدرك وأعلى شأنك أخي الحبيب

سعدتُ بوجودك أخي الفاضل , لا تحرمني من إثراءك و توجيهك .

[abo.saleh]

ما شاء الله ,.,. لوحات رُسمت بفن

من رسامٍ أجادها.

لا عدمناك يا أخي زرد وسر فنحن معك وبانتظار المزيد من لوحاتك الجميلة.

(محبك)

[زرد السلاسل]

[ اللوحة الثالثة ]
أرِشْ سهمك .. فقد لاح الصيْد [2]

4.خيرُ الناسِ أنفعهم للناس , و من سعى في قضاءِ حاجةِ أخيه سعى الله في قضاء حاجته , و لأن أمشي في حاجة أخي حتى أثبتها أحب إليّ من أن أعتكف في المسجد شهراً , قضاءُ الحوائج و تنفيسُ الكُرب , سلاحٌ نافذٌ مُعطّل عند الكثير من الناس , و لا أدري لمَ .. ؟
و لستُ هنا أتكلم عن المصائب العظام و الكروب الجسام – و إن كان تنفيسها عن الأخ مطلباً شرعياً - , لكنني أتكلم عن الحوائج التي لا تستدعي جهداً يُذكر , و الأمثلةُ كثيرةٌ مستفيضة , كطالبٍ على موعدٍ مع امتحان أزفَ وقته و هو لم يستوعب المادةَ كما يجب , فمالمانع من أن تنبري له لتشرح له ما تعسّر إن كنت ملمّاً بالمادة , و إن لم تكن كذلك فلا مانع من البحثِ له عمن يُنفّسُ كربته .
و قد يردُّ الحرجُ المتربيَ من البوح بمصيبته و هذا كثير جداً في مجتمع التربية , إما لوجود الحاجز بين المربي و المتربي , و إما لحياء المتربي الشديد , و إما لضعف الثقة من المتربي تجاه المربي , فأنتَ في هذه الحالة بحاجةٍ إلى كسر مثل هذا , بأن تكون البادرةُ منك في السؤال عما أصابه .
و قد يقولُ قائل : و كيف أعلم بحلول كربةٍ به ؟؟
أقول : هذا الأمر يحتاج إلى فراسة و معرفةٍ سابقةٍ بطباع المتربين , و قد يطولُ تحصيل هذا الأمر , إلا إن كان حدسك أيها المربي عالياً فلن يصعب عليك , و الأفضل سؤال المتربي عن حاله بشكل مستمر , فقطرات الماء بإمكانها أن تثقب الصخرة، ليس لقوتها، وإنما لتواصل سقوطها .
و قد حذّرتُ من قبل , و إنني الآن أحذّر من التكلّفِ في قضاء الحاجات تكلّفاً قد لا يستسيغه المتربي , مما يجعله ينفر و لا ينجذب , لأن العاقل بطبعه لا يريد أن يكون عالةً على الناس , لكن لا مانع منه إن كان في أحيانٍ قليلة لتبيّن للمتربي عظيم قيمته عندك , أما أن يكون على الدوام فلا .

5.الرسائلُ فنٌ جميل , كلُّ ما يسمى رسالة , سواءً كان رسالة ورقية ذات الأسلوب التقليدي القديم , أو رسالةً نصيّة من بُنيّات التقنية الحديثة , فإنها مقصودةٌ في حديثي هُنا , أتذكر في القديم القريب , و عندما كنا في رحلةٍ إلى منطقة الجنوب , و بالتحديد في آخر ليلةٍ منها , استللتُ دفاتر الطلاّب المخصصة للتعليق على الدروس الثقافية و كتابةِ الفوائد , و أنا إذ ذاك طالبٌ في آخر سنةٍ بالمرحلة الثانوية , فجلستُ تحت ضوء القمر , و الجميعُ قد أخلدَ إلى النوم , و أخرجتُ قلمي , و اخترتُ أسماء معيّنة لأكتب لها رسالةً أخويةً في دفترها , و أنا على علمٍ أن الدفاتر ستؤوب إلى أصحابها في نهايةِ الرحلة , لم يكن الاختيارُ محضَ اختيارٍ فحسب , بل اخترتُ أسماءً تحتاج – في نظري – إلى ما سأكتبه , و بالفعل كتبتُ ما فتح الله لي في أسلوب أخويّ مبسّط , ثم أعدتُ الدفاتر إلى أماكنها , العجيبُ أن أحدهم بعد ثلاثِ سنوات صارحني بتلك الرسالة – بعدما نسيتها – و كيف أنها أثّرت فيه , و غيّرت أموراً في حياته – و الفضل لله – و أنه لا يزال يحتفظ بها و لن يفرّط فيها كما يقول .
و حتى ينجح هذا الأسلوب – و هو أسلوبٌ يختصر لك الطريق إلى القلوب – لابد من مراعاة الأسلوب , و لا أقصد بذلك أن يكون أسلوباً رفيعاً من ناحيةِ التراكيبِ و الكلمات , بل أقصدُ من ناحية أسلوب الخطاب و توجيه الكلام , عليك أن تكتب له بحُبّ , و أن تؤكدَ له هذا المعنى في ثنايا السطور , كما أنه لا بد من مراعاة عقلية المتلقي و مدى استيعابها لما تكتب , و شيءٌ مهم جداً أن تكون الرسالةُ بخط يدك فلا تكون مرقومةً بالحاسب , لأنها حينئذ ستكون أشد وقعاً في النفس , حتى و إن كان في خطك شيءٌ من السوء فإن هذا لا يمنع ما دام الخط مقروءاً , و احرص على أن لا تدفعها إليه بنفسك بل اجعل بينك وبينه وسيطا , و لتكن الرسالةُ ممهورةً و مختومةً بالألفاظ الأخوية كـ أخوك أو محبك أو من أحب لك الخير فلان , و ما إلى ذلك .
الشقُّ الآخر الرسائلُ النصّية عبر جهاز الجوال , و هي لا تقل أهميةً عن الرسائل الورقية , لكنها مقتولةٌ بالرتابةِ و الروتين الممل , و هذا ملاحظ , و يمكنُ تفعيلها في عمليات الاصطيادِ بشكلٍ راقٍ و متقدم .
من ذلك : أن تكون الرسالةُ من إنشائك أنت , حتى و إن كان أسلوبك بسيطاً , فما قَتَل هذه الوسيلة إلا الاعتماد على رسائل الآخرين أو الرسائل الجاهزة , مما يُشعر المتربي بأنها شيءٌ من المجاملة و الروتين الذي لا يقدم و لا يؤخر , و مما يزيد الآصرةَ استعمالها في النصح و التوجيه , و كذا إرسال الرسائل إلى المتربي على حين فترة و انقطاع , كآخر الصيف , و عند طول سفره و بُعده , و لن ينسى لك هذا الوصال , و الكلام يطول .

6.التواصل مع بيت المتربي , وهو أسلوبٌ يحتضر و للأسف الشديد , قلما تجدُ مشرفاً تربوياً يتواصل مع بيت المتربي , و أقصدُ بالتواصل هنا , التواصلُ مع والده و إخوته سواءً كانوا كباراً أو صغاراً , فالأب تقوم بتهنئته في العيد و لو برسالة مذيّلة باسمك , بالإضافة إلى تحيّن الفرص التي تصادفه فيها عند الباب فتقوم بالسلام عليه , و تقبيل رأسه إن كان كبير السن , فبهذه الطريقة تكون قد ضربت ثلاثة عصافير بحجر واحد حيث تواصلتَ مع أبيه , و كسبت قلبَ الابن بهذا الخُلق , و زرعت في بقيّةِ المتربين احترام الكبير و توقيره و إنزاله منزله , و احرص على إرسال السلام له مع ابنه بين الحين و الآخر , و زيارته حال المرض , و كذا الحال مع الإخوة الكبار في التعرف عليهم و إرسال السلام لهم , أما الصغار فلا أقل من شراء الحلوى لهم و التودد و التلطّف معهم , فهذه ستجعلهم يتمنون الانضمام للمحضن ولو ساعةً من نهار , لما يرون من حسن المعاملة و لطيف الطباع , و هذا ثابتٌ بالتجربة .

سنلتقي يا أحبة ..

[زرد السلاسل]

أهلاً أبا صالح , شكراً لك ولمرورك العطر العابر , أفرح بما ستُضيفُ و تنتقد .

[كاســـر]

الأستاذ الفاضل زرد السلاسل ..
في صدري الكثير حول هذا الموضوع المهم ..
لكني سأتابع فقط وبصمت .. وأنت الربحان ..
أشكرك من صميم قلبي أيها الرائع ..

متابع

[أبو الهيثم]

ياكثر المواضيع اللي يبيلها قعدة بهالمنتدى الجميل/ متابع يالغالي العشرين/ وبعدها متابع الهدايا/

شكرا لك

[abo.saleh]

السلام عليكم ورحمة الله:

أشكرك على هذه النقاط المختصرة والمعبرة والتي أتت من تجربة,
وأضيف على ما كتبت اخي (زرد) بعض الاضافات التي تأتي على استحياء

من تجربةٍ بسيطة ولكن كلي أمل ان تكون نافعةً بإذن الله.

* تعليقاً على نقطة استخدام الرسائل: قد يكون المقصد من الرسالة تنبيه المتربي على خطأ بدر منه مثلاً وقد تكون لإيصال بعض الأهداف اليه فلا مانع حينها -وهذا من تجربة- ان يهدى الى المتربي هديةً مناسبة ويكون ضمن الهدية ورقة صغيرة يكون فيها رسالة له لقبول الهدية و ماتريد ايصاله اليه في عبارات مختصرة ومعبرة -وما اشد وقعها على المتربي- كقولك مثلاً (اخي ..... هذه هدية متواضعة ارجوا ان تقبلها من محبك ..مع بالغ شكري لك لطيب تعاملك وحسن اخلاقك , جعلك الله باراً بوالديك وأقر اعينهم بك ... محبك..) .

* وعلى التواصل مع المنزل: قام أحد مشرف الحلقات بتطبيق فكرة اثبتت نجاحها وهي قيامه بصحبة مشرفٍ آخر من مشرفي ذلك المحضن بزيارة لأولياء الامور في بداية الفصل الدراسي في منازلهم في وقتٍ يكون فيه الابن خارج المنزل فيجلس مع ولي الامر وتؤخذ مقترحاته ويُعرف وضع ابنه من قرب ويعطى صورة مبسطة عن برنامج الحلقة , فحينما طبقت على بعض الأولياء فقط اصبحوا في نهاية الفصل هم من يتصلون ويوضحون ما يشكل عليهم في البيت مع الابن لمعالجته من قبل الحلقة واصبح هناك تواصل كبير بين ولي الامر والمشرف مما سهل عمله واوضحَ له ما خفي عليه.

مازال هناك الكثير ولكن ما سيطرحه كاتب الموضوع سيغني بإذن الله عن كلماتي المشتته.

واعتذر على الاطالة في هذ الموضع والسلام عليكم.

[زرد السلاسل]

الموفق كاسر - أرشده الله - أسعد بوجودك هنا , كما أسعد بإيقاد الموضوع بشعلةٍ منك .

[زرد السلاسل]

أبو الهيثم , أهلاً بك و بقلمك .

[زرد السلاسل]

الأخ الحبيب أبو صالح - أسعد الله قلبه - إضافةٌ رائعة و متميزة , و لا أعتقد أن قلمي سيغني عن إشراقات قلمك .

[زرد السلاسل]

[ اللوحة الرابعة ]

أرِشْ سهمك .. فقد لاح الصيْد [3/3]

7.الهدية خيرُ مطيّة , (وإذا كانت الهدية من الصغير إلى الكبير فإنها كلما لطفت ودقت كانت أبهى، وإذا كانت من الكبير إلى الصغير فكلما عظمت وجلت كانت أوقع ) , و شواهدُ التربية تُقرّرُ أن للهديةِ مفعولاً جبّاراً في استمالةِ القلوب , لا يعرفُ سرّه إلا من جرّب , و لا يشترطُ في الهديّةِ أن تكون باهظة الثمن , صعبةَ المتناول , إنما يكفي في الهديّةِ أن تكون متوسطةَ الكُلفة , لا تثقلُ كاهل المُهدي و لا تصيبُ المهدى إليه بالحرج , و كما قيل الكُلفةُ تُذهب الألفة , و ما أجملَ أن تكون الهديّةُ مما يسدُّ مَسَدّاً عند المهدى إليه , كأن تكون ساعةً لمن لا يملكُ ساعة , أو كتاباً أعيا المهدى إليه الحصول عليه , و ما إلى ذلك .
و أذكّر دوماً بأهميةِ الحفاظ على بقيّةِ علاقاتك مع المتربين , فلا تكون الهديةُ على ملأٍ منهم , مما قد يورثُ الغيرة , و يولّد الأضغان , اللهم إلا إن كان بعد تعليقها بسببٍ ظاهر معقول , كأن يُقال : قُدّمتْ هذه الهدية لمحمد نظيرَ مواظبته على الحضور , مع تحقيق محمد لهذه الخصلة تحقيقاً ظاهراً .
أما إن أردت أن تهدي متربياً آخر , لا لشيء إنما لاستمالةِ قلبه , فليكن الإهداءُ في منعزل عن بقيةِ إخوانه , حتى لا تكسب طرفاً و تخسر أطرافا , و أؤكد أن الهدية ليست مقصودةً في ذاتها , إنما هي و سيلةٌ إلى غاية حميدة .

8.رزانةُ الشخصية , و السمتُ المقنّن , والثقافةُ الواسعة , و الاطلاع النَهِم , عواملُ تسلب الألباب , و تجتذب القلوب , و الحقُّ يُقال أن المربي ذو الشخصية الرزينة المتزنة , يكسبُ القلوب على المدى البعيد , خلافاً لشخصية المربي المتفكه الذي يصلُ أحياناً إلى درجةِ التهريج و للأسف الشديد , نعم لا أخفيكَ سرّاً أن الشخصية المتفكهة قد تأسرُ القلوب , لكنه في الغالبِ أسرٌ يعقبه هروب و فكاك و لو بعد مدّة , لأنه و بعْدَ مدّة سيصبح غالباً شخصيّةً مملة لنفاد الجديد مما يملك , خلافاً للشخصيّةِ الثقيلة التي تفرضُ نفسها بين المتربين , و ينظر إليها المتربون بإعجاب شديد , خصوصاً إذا كانت تملك مخزوناً ثقافياً تستلم به زمام المجلس , و تثري به النقاش المفيد , و من المخجل أن يفهم البعضُ أني أقصد الجمود في الشخصيّة , ذلك الجمود الذي يجعلكَ أحياناً لا تُفرّقُ بين الجدار و بين من أمامك , و غالبُ أصحاب هذه الشخصيات يخفون في داخلهم نقصاً بهذا الأسلوب العقيم , شخصيّةُ أبي ثامر التي ذكرتها آنفاً , هي شخصيّةٌ تملك ما يُعرف بـ [ الكاريزما ] بشكلٍ يفوق الوصف , و مع ذلك لم تكن ضحكاته سوى تبسّما , و عند استرساله في الحديثِ ترى الجميع شاخصين بأبصارهم , ينصتون بكل ما أوتوا من قوّة .

9.التغافل , التغافل , التغافل ..
ليس الغبي بسيد في قومه *** لكن سيد قومه المتغابي
و هو فنٌّ يحتاج إلى ضبط النفس و ترويضها , و تتجلى عظمةُ هذا الفن عند حصولِ السَقَطات من جانب المتربي , لا أعني السقطات التي توجبُ نُصحاً و توجيهاً شرعياً أو تربوياً , إنما أقصدُ تلك السقطات التي يحرصُ فئامٌ من المربين – و للأسف – و المتربين على تخليدها في أرشيفهم , و استردادها بين الفينةِ و الأخرى , مما يولّد كرهاً غائراً من طرف المتربي تجاه الشخصِ و المحضن , كخطأٍ في نُطقِ كلمةٍ ما , أو تكرار ذكرِ موقفٍ حصل لا يُسرّ المتربي بذكره و ترديده , أو المسارعةِ إلى جمعِ المتربين على التغني بالمواقف القديمة لـ فلان من أفراد المحضن وهو موجود بينهم يُظهر الأنس و الضحك , و في الحقيقة أن في جوفه ناراً تضطرم أن كان مسخرةً للجميع , فالواجب على المربي أن يتغابى عند سماع كلمةٍ أخطأ فيها من أمامه , أو عند حصول عثرةٍ و هو يمشي مثلاً , ما دام لم يتضرر , منعاً لإحراجه عند علمه باطّلاعك على الموقف .
و البعد كلّ البعد عن ما يسمى بـ (الذبّات) و (المسكات) , و جمعاً لشتات ما سبق في هذه النقطة أقول اختصاراً : كل موقف يغلب على ظنك أن المتربي سيصاب بالحرج عند علمه باطّلاعك عليه فأعمِل معه سلاح التغابي و كأن شيئاً لم يكن .

و الله يتولاك ..